отношения

Братская ревность

В семьях, где больше одного ребенка, родителям редко удается избежать столкновения с детской ревностью. Как избежать этого?

В основном ревность вырастает из-за различного отношения родителей к детей. Кто-то может и возразит, что нельзя всех детей любить одинаково. В любом случае дети не должны чувствовать этой разницы.

Нельзя сравнивать детей друг с другом, тем более — превозносить одного в присутствии другого. Невольно можно оскорбить, унизить ребенка, и это он запомнит надолго.

Уравнивать детей то же не стоит — покупать одежду одинаковые и игрушки. В ребенке надо признать индивидуальность в ребенке с раннего детства и не просто задаривать игрушками, которые, ему возможно не очень и нужны. Лучше выясните, что самому ему нравится; игрушка или раскраска.

Будьте внимательны: наблюдайте и подмечайте, как дети друг к другу относятся. Бормотание под нос, косые взгляды должны настораживать родителей. Не думайте, что дети разберутся сами.

Не надо судьями становится, выясняя, кто ссору начал, кто виноват, а кто прав. Если ссора возникла на почве ревности («меня мама любит больше»), своим вмешательством можете только усугубить конфликт. Покажите детям, что в вашем сердце для каждого есть место из них.

Будьте дружелюбны и спокойны. Представьте: старший ребенок часто видит раздраженную маму и связывает ее поведение с там, что все свободное время и внимание ее приковано к младшему ребенку. Какая благодатная почва возникает для ревности и угнетения младшего.

Поэтому, родителям необходимо научится сдерживать себя хотя бы при детях. Лучше уважайте и любите друг доуга, тогда и  дети вырастут дружными и добрыми.

Share This:

Почему врут дети

Почему дети врут и что с этим делать? Это вопрос родители часто задают. Так что же делать?

 

Для начало надо начать с того, что врут не только дети- все врут. Это особенность общечеловеческая. Если кто-то говорит себе или другому, что он не врет, это он врет скорее всего. Ложь — важная социальная технология, необходимая каждому человеку. Это специальная своеобразная смазка, которая необходима,чтобы конфликтов избежать в общении с самим собой.

Когда слишком много вранья, оно мешает конфликты разрешать. Вместо того чтобы обсуждать и проблемы решать, человек врет. Но бывает, ложь помогает избегать избыточных конфликтов. Потому что, если бы мы конфликтовали каждый раз, когда возникает противоречие, мы скорее всего только и делали бы, что отношения выясняли.

Теперь о детях поговорим. Ложь — сложная технология: требует анализа ситуации, оценки рисков, оценки значимости отношений, готовности пойти на обострение, если это стоит того. Мы не можем ожидать, что такая сложная вещь на человека сваливается, как дар, или как программа подгружается. Так не бывает. Мы годами ее осваиваем, проходя изначально примитивные уровни, попадая впросак и делая ошибки. Если хотим, чтобы взрослый человек умел ложью пользоваться толково, то есть оценивал, когда надо и когда не надо, в какой степени и что большее зло — солгать или не солгать, мы понимаем, что  этому учится нужно. И учится начинать надо в детстве с простых случаев. «Ты руки помыл?» — «Да, помыл», — а на самом деле он не мыл.Ребенок обнаруживает для себя потрясающую вещь, требующую развития мышления — что сказать можно то, чего не существует на самом деле.

 

 

Первая ложь или тренировка магического мышления

Первая ложь случается в 3-4-5 лет. Это одно из первых открытий, что язык позволяет описывать не только то, что в реальности есть, но и чтобы скрывать. Дети многие от этого в полный восторг приходят. Это как игрушка, которую они начинают использовать налево-направо. Тут главное, чтобы родители вставать в позу начали и упрекать ребенка в нарушении десятой заповеди.

Первая ложь — это не вранье в чистом виде. Просто ребенок говорит то, что ему хочется, чтобы было.  к примеру, ребенок что-то сломал или разбил, когда спрашивают: «Кто это»? — ребенок отвечает «Не я!». На самом деле ребенок хочет, чтобы это был не он. Включается детское магическое мышление: если он опишет ситуацию как он хочет ее видеть, она такой и станет

Теперь сформулируем как задачу: что должен понять ребенок на этом этапе? Понять он должен, что от того, что если говорить «халва», слаще не станет. Язык может описывать то, чего  в действительности нет, но это не может действительность менять  само по себе. Внимание следует обратить, что именно в этом возрасте 4-6 лет, дети огромную порцию одобряемых примеров магического мышления получают. Родители сами ругают ребенка за вранье, читают сказки, где все пожелания становятся действительность. Рассказывают про Деда Мороза, говорят: «у кошки болит, у собаки болит, а у тебя не болит», и нога должна перестать болеть. Это тоже относится к магическому воздействию слов. Но в то же время мы не хотим, чтобы в каких-то случаях эту магию использовал ребенок. Двойной стандарт получается.

Как реагировать родителям на вранье о немытых  руках? Если знаем, что руки не помыты, лучше сказать: «Нет, я вижу, что ты не помыл руки, иди, помой». Так мы не фиксируемся на этом: «Как ты мог соврать маме»! Тебе не стыдно?!» Ребенку просто надо дать понять: слова — это слова, а реальность — это  реальность. Наша задача — мягко показать ребенку, что магическое мышление так прямо не работает. От того,что сказал ты, так не будет. А поскольку в этом возрасте дети врут бесхитростно, надо просто игнорировать факт вранья и обращать внимание его на реальность: «Я ведь знаю,  что это ты сломал, это плохо, не делай так, убери!». Просто без зацикливания обозначаем, без оскорблений, без обвинений, что мы взрослые, знаем где ложь, а где правда. Не стоит говорить:  «я насквозь вижу тебя». Иначе как в сказке получится — «высоко сижу, далеко гляжу».

На стоит в раннем детском вранье искать серьезные проблемы во взаимоотношениях. В этот возрастной период ложь — чистый эксперимент  с новой социальной технологией. Магическое мышление должно развиваться, это этап необходимый.

 

 

Почему школьники врут

Следующий этап по 7-8 лет начинается,  когда ребенок понимает: от того, что ты как скажешь, так оно и будет. Но выбирает этот способ для  того, чтобы упростить жиз-нь в каком-то смысле, это способ решить проблему быстро. В школе двойку получил, родители спрашивают: что в дневнике? Сказать про двойку, тогда начнется: как не стыдно, почему, планшет или телевизор смотреть не будешь и тому подобное.

Все этого ему не хочется, ребенок говорит, что сегодня не спрашивали, ни чего не поставили. Это тот же вариант, когда взрослые врут, когда ложь выполняет классическую функцию социальной смазки: не хочу конфликтовать,  не знаю, я понимаю, что потом последуют разборки и так далее.

 

 

Кто кому «начальник»

Типичный случай, когда взрослые врут, — начальству врут. В какой-то день вам надо не пойти на работу, но если сказать причину, начальник будет не в восторге и вы это знаете. Тогда проще сказать, что вы заболели.Когда ребенок врет, это знак того, что воспринимает вас как начальника. Многие мечтают о таком начальнике, которому не надо врать о температуре, а просто и честно сказать, что на работу сегодня не пойду, только потому, что надо отдохнуть и прийти в норму. Может такие начальники есть, которые просто скажут — да конечно отдохни. Своим подчиненным они доверяют. А есть такие начальники, которым не знаешь, как сообщить, что надо побыть дома. Многие родители ведут себя как начальники второго типа. Они не доверяют ребенку, заранее исходят из того, что ребенок просто ни чего делать не хочет. Все время контролируют, каждая ошибка, проступок за собой влечет скандал, нотации. Если родитель как начальник ведет себя, ребенок врет ему как начальнику.

Тут важно убедиться, что для своих детей вы не такой строгий и глупый начальник. И важно объяснить ребенку, что семья — это место, где не надо врать. Близкие отношения и нужны для того, что в них ты можешь быть честным. Но если «семья — это место доверия», а следом «я все про тебя должен знать, не смей мне врать» — это противоречащие друг другу тезисы.

Обман, ложь — сложная социальная технология,связанная в том числе с моральным  выбором. У ребенка должна быть возможность попробовать врать и самому принять решение, когда он врет, когда не врет. Если в самом начале мы хотим сделать так, чтобы он не врал никогда, мы лишаем его возможности опробовать это. В том числе — чувство неловкости испытать, вторую сторону неловкости понять. Если ребенок врать продолжает, значит, ему сейчас так надо. Часто дети врут, потому что не хотят родителей расстраивать. Нужно думать о том, не слишком ли мы всевидящее око изображаем, и не потому ли он врет, что мы ведем себя как начальник. Люди часто не замечают этого, думают, раз  не бегают с ремнем за ребенком, значит они понимающие родители, вызывающие доверие. Это же и без наказаний можно делать. Можно утраивать эмоциональную драму из всякого пустяка, ребенок раз десять подумает, прежде чем что-то говорить.

Что касается страхов, то ребенок в сложной ситуации из-за вранья  может оказаться, так он и без вранья там может оказаться. Ребенок может врать о том, сделал ли уроки или сколько просидел за компьютером. Но при этом откровенным будет в более значимых вещах, связанных с его переживаниями. С другой стороны, ребенок может и не врать совсем, но при этом в историю попасть.

 

 

Подростковый кризис: ложь ка сепарация

В 9-10 лет ребенку очень важны становятся правила и принципы. Становится интересно, почему врать нельзя, например. Хорошо когда есть возможность поговорить с родителями об этом так: почему люди врут? Что плохого в этом? Что теряют при этом? Что приобретают? Какое допустимо вранье и какое нет? Дети в этом возрасте испытывают большой интерес к этому и это отличный повод для беседы, обсуждения книги или фильмы.

Потом следующий возраст наступает — 11, 12, 13, период когда ребенок начинает хотеть жить самостоятельно. Хочет иметь аккаунт в соцсети и чтобы родители не ходили туда. Хочет деньги иметь. В этот момент мы обнаруживаем очень неприятный сюрприз, один риск, который мы не предусмотрели и с которым поделать ничего не можем. Сам ребенок. Можно провожать в школу и встречать после уроков, за здоровьем следить. Но есть то с чем мы ничего сделать не можем. Сам ребенок, сам себя может угробить, если захочет. И для родителей это тяжелые переживания.

В этот момент у детей своя история. Подростковый возраст с одной стороны требует, некой инициации, это риск, испытание себя, выяснение, на что способен. Возраст протеста требует, противопоставления себя миру взрослых, этому предсказуемому, скучному миру. Если у ребенка родители хорошие, школа хорошая, никто не оскорбляет, с ним считаются, ребенок оказывается в ловушке. Ему «не обо что» реализовать потребность свою в протесте. Это напряжение создает. Подросток начинает идти к автономии любыми способами. В том числе хамством и конечно же враньем.  Родители спокойно заходят на странички его в соцсетях, смотрят что думает ребенок, Но когда ребенок обнаруживает это, он обижается, закрывается, появляется недоверия и конфликт. Хотя все изначально хотят хорошего.

Родителям подростков в данной ситуации лучше смириться — мы не будем о подростке все знать, не должны и не имеем права. Если ребенок достик подросткового возраста, то свою работу родители в каком то смысле сделали.  Главное, вложили в него уважение к себе, чувство своих границ, представление о том, что он ценный. Сейчас ребенок все это сомнению подвергает и может отказаться ото всего, а потом снова принять. Это неизбежный процесс становления личности — она  на части разбирается и заново собирается.

 

 

 

СОВЕТЫ ИЗМУЧЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ

Помнить, что вранье — это социальная технология, и из-за этого не паниковать.

Не врать себе, что ты не врешь никогда и вообще можно не врать.

Смотреть на это как на задачу развития и не фиксироваться на факте вранья. Если знаете, что ребенок соврал вам, отодвиньте этот факт в сторону и реагируйте на то, что на самом деле, на реальность.

 

 

ВРАНЬЕ И ВОРОВСТВО

Существует мнение, что вранье и воровство близко связаны. Характер явлений чем-то похож действительно. Когда ребенок будет воровать? Когда попросить сложнее, чем потихоньку взять. Причины могут быть самые разные, необязательно потому, что не дадут. Ребенок, например, услышал, что родители нехваткой денег обеспокоены и спросить стесняется. Проще потихоньку взять, чем выслушивать о том, что тебе опять что-то надо, а в семье нет денег и так. Воровство — это такой же, только более яркий симптом неблагополучия в отношениях, как и вранье. Я отношения не хочу выяснять, я не хочу напрямую сказать о своих потребностях или определить претензии, лучше я совру. Так и с воровством: я не хочу выяснять, чье это и могу ли претендовать на это, лучше я возьму потихоньку. Поэтому да, есть некоторая корреляция.

 

 

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Надо ли за вранье наказывать? Само убеждение, что ребенок  имеет право врать  родителям — странное. Нам хотелось бы, чтобы ребенок нам не врал нам, но это не то же самое, что он не имеет права. Тот, кто обвиняется в преступлении, может против себя  не свидетельствовать. Он имеет право свою вину не признавать и отрицать ее. Часто, когда о ребенке идет речь, то взрослый мертвой хваткой впивается в него: не ври! признавайся! В  ход идут завирательные идеи типа — мы накажем тебя если не скажешь правду А если признаешься не накажем. И что не в проступке дело, а в самом факте вранья — откуда это все, непонятно. Фиксация на правде, на подконтрольности полной — ненормальная. На самом деле защищаться имеет право  любой человек и не признавать свою  вину тоже. Если ребенок постоянно так себя ведет с вами, есть смысл подумать, почему он воспринимает вас как судью. Тут процесс взаимный. Качество отношений определяет количество вранья, в свою очередь, определяет качество отношений. Если отношения у вас в семье так себе, то вранья будет много, потому что людям соврать проще, чем объяснить. А если будет больше вранья, и отношения ухудшаться будут. Потому что доверия будет меньше, и шансов разобрать конфликты все меньше. То есть вопрос вранья — это не вопрос морали, а вопрос отношений.

 

 

 

Share This:

Старший, средний, младший

Известно, что на характер ребенка влиют родительская любовь, стиль воспитания и генетика. Но еще и то каким он «по очереди» появился в семье, тоже важно. На что следует обратить внимание.

 

 

Я не один

Детская память пробуждается по-настоящему с трех-четырех лет, и если у вас дети погодки или трое детей с небольшой разницей в возрасте, то старший ребенок вряд ли посни рождение младшего и все браться и сестры друг для друга всегда были. Когда возрастная разница  велика 10 или 15 лет, драматургия  взаимоотношений младших и старших совсем другая: старший ребенок рождение малыша воспринимает уже как взрослый человек. Новый член семьи для него не будет конкурентом, скорее братик или сестренка станет объектом опеки, нежности, гордости, для изучения и репетиции пробуждающих родительских рефлексов.

Проблема может возникнуть в том случае, если подросток сложно переживает переходный возраст и нуждается во внимании и родительской поддержки, а те из-а малыша не могут в нужной мере уделить ему времени и внимания, помочь пережить этот период. Впрочем рождение малыша может стать и благотворным фактором и подросток переключится со своих проблем на заботу о маленьком братике или сестричке. Оптимально, когда разница в возрасте детей составляет 4 6 лет. В три года конкуренция будет болезненной, при разнице больше 6 лет у них практически общих интересов не будет.

 

 

Старший ребенок

Первецам обычно достаются воспитательные эксперименты и родительски комплексы.

Как правило они более интеллектуальны:  ведь до появления братика или сестренки перрвенец получает максимум заботы от всего семейства. Ему книжки читают, водят на различные кружки, много разговаривают с ним. Бабушки и дедушки еще молоды и здоровы и тоже заниимаются с внуком.

Воспитательный бум спадает, после рождения второго ребенка. Привыкший к вниманию и участию взрослых, малыш становится предоставлен сам себе, освобождаясь от излишней опеки. У ребенка существенно расширяется личное пространство, взрослые им уже так не интересуются.

Ребенок уже не идет к родителям если возникает проблема, так как они заняты другим ребенком — в итоге даже в идеальном случае и при минимальной ревности старший ребенок  обычно менее эмоционально устойчив и более тревожен.

У старшего ребенка вдруг возникают обязаанности и ответственность за сестренку или братика — например, покачать младенца или присмотреть за ним, хотя еще вчера он ничего и некому не был дожен.

В семье, где двое детей, старший и младший на всю жизнь  могут остаться соперниками. Не редко ответственность за младшего у старшего соседствует с ревностью, чувством обиды и даже местью тайной или явной — например за свержение с пъедистала «главного члена семьи».

Нередко именно поэтому старшие становятся агрессорами по отношению к младшим, помыкают и командуют ими, внушая комплекс неполноценности.

Совсем избежать детского соперничества, ссор сложно. Но постараться надо. Следите за собой в первю очередь за собой, как вы общаетесь внутри семьи. Исключите  игры, передачи где есть агрессия. Бить детей и кричать на них — нельзя, надо научить их договариваться, а возможно это только на своем примере.

Старшие дети после появления третьего ребенка еще больше взрослеют и осознанно заботяться о малыше. Почти родительская ответственность за младших  братьев и сестер, деятельное участие в домашних делах благотворно сказывается на характере первого ребенка, а в последствии — на его поведение в собстввенной семье. Но это может стать и препятствием для создания им собственной семьи, забота о малышах становится неотъемлимой частью его существования и старшему бывает сложно оставить детей. Свой успех старшие обычно воспринимают как адекватную плату за планомерный труд, свои усилия, не боятся рутины. Они более разносторонне развиты в сравнении со «средними» и «младшими» сверстниками — потому что в них вложено было максимум родительских  амбиций. Дети которые пробыли долго в статусе единственный ребенок,  в наибольшей мере имеют взрослые установки, так как долго были в окружении взрослых людей.

 

Зона риска Появление младшего братика или сестренки. Родители обязаны быть максимально внимательными и терпимыми в этот период к старшему ребенку.

Главное избежать возникновения чувства ревности у него к маленькому члену семьи. Родителям  придется ему больше внимание первое время, чем раньше — чтобы ребенок понял, что по-прежнему всеми любим, что никто не угрожает его роли в семье.

Если родители выдержат первый и самый тяжелый период — месяц-полтора, то старший  ребенок будет играть с удовольствием, полюбит его и будет настоящим поммощником для родителей.

 

Секрет воспитания Каждому ребенку, старшему особенно, надо побыть иногда с мамой или папой наедине, получить персональное внимание.

Время от времени устраивайте для каждого ребенка мамин или папин день — время, когда кто-то из родителей принадлежит всецело одному ребенку и ни на что не отвлекается. Можно в этот день пооткровенничать и наобниматься, сходить в кино или парк, весь день дома играть — все, что ребенок любит, ему позволено в это время все.

 

 

Средний ребенок

Его положение  в семье определить сложно -0 сначала был младшим, но на место старшего так и не перешел. Средние дети именно из-за этой множественности ролей обладают покладистым характером,  лучше всего справляются с изменениями и легко адаптируются  к новым абстоятельствам.

Возможно им достается меньше родительского внимания, зато  больше свободы:  на самого старшего  вновь ложится забота о младшем, среднему остается самое приятное — играть с мадышом и защищать его.

Появление в семье младенца не дает развится комплексу «младшего» — ведь в семье появился маленький и беспомощный ребенок — член семьии. Это существенно может помочь укреплению самооценки  среднего, особенно если он себя сравнивал  со старшим не в свою пользу и испытывал зависть. Средние дети чуть менее интеллектуальны и практичны, родители на них меньше возлагают надежд. Таким детям редко приходится переживать болезненно за родительскую любовь, чтобы что-то доказывать,  как старшим: они понимают что родители  всех детей любят одинаково.

У вторых детей хорошие отношения и с младшими и со старшими, им в любой компании комфортно. Средние дети наименее конфликтны и амбициозны — при условии, что не обдилены родительским вниманием.

Не желая соперничать они могут отодвигаться на второй план другими детьми или поддвергаться насмешкам — но в отличае от старших или младших, это их не травмирует,  они порой вообще этого не замечают.

Новую обстановку средние дети воспринимают легко,  они неконфликтны и сговорчивы.  Такие дети выбирают  себе дело по душе,  а не из-за чувства долга, рекомендаций родителей или практических соображений. Средние дети из-за разноплановой социализации легки в общении, хорошие переговорщики и имеют склонность к организации собственного бизнеса.

 

Зона риска  У средних детей часто бывают проблемы с нахождением своего места в семье: он уже большой или маленький еще? Сомневается на чье поведение ориентироваться, с кого брать пример.

 

Секреты воспитания Необходимо находить сильные стороны среднего ребенка. Если ребенок уступает часто в играх остальным, надо найти занятие, в котором он лучше всех будет. Это для него станет волшебной палочкой, поможет чувствовать себя увереннее и сильнее. Чтобы ни кто из детей не чувствовал себя «хуже других», нельзя ни в коем случае устраивать соревнование, сравнивать между собой детей. Ребенка можно сравнивать только самим собой — но вчерашним.  Это дарит оптимизм.

 

 

Младший ребенок

Как правило эти дети растут в зоне максимального психологического комфорта и любви. За ним ведь надолго, а порой и навсегда закрепляется роль «маленького», им достается все лучшее, их защищают все и о них все заботятся, как правило они полны оптимизма и излучают уверенность. Из-за главенствующего положения в семье  такие дети, несмотря на вораст, часто обладают ярко выраженными лидерскими качествами. Они с удовольствием и умело используют помощь и поддержку родителей и старших сестер и братьев, манипулируя порой.

Младшие дети тянутся к старшим сестрам и братьям, ощущая себя одновременно в состоянии соперничеества со средними. С ровестниками, в детском саду например,младшие могут агрессию проявлять и очень часто успешно командуют своими сверстниками. В быту такие дети часто бывают эгоистичны и безынициативны, настроены на получение заботы, чем на ее проявление — что может стать проблемой серьезной в семейной жизни — особенно ели он себе партнера такого же младшего брата или сестру.

 

Зона риска Младшим свойственен перфекционизм, это является одной из зон психологического риска для такого ребенка: они сложно переживают поражение или положение «не самого лучшего». Младшие дети любят производить впечатление, могут производить впечатление, восхищать близких, но не умеют планомерно заботится о другиих — привыкнув эту заботу принимать.

 

Секреты воспитания Манипулирование надолго задерживаются в младших детях за свои поступки в семье. Родителям надо быть очень внимательными чтобы младшие умели отвечать за свои поступки и выполняли свои обязанности по ддому. При возникновении конфликтной ситуации, принимать ее обсуждение должна вся семья и пусть дети вместе с родителями ищут из нее выход. Обычно в таких собраниях дети предлагаю много отличных вариантов решения.

 

 

В семье пополнение

Как сделать, чтобы появление новорожденного стало для старшего ребенка радостным и долгожданным событием

Во время беременности давайте ребенку общаться с маминым животиком, пусть он разговаривает с братиком или сестренкой.

Перед уходом в роддом купите маленьких игрушек и пока мамы нет дома передавайте от нее подарок. Пусть малыш знает, мама любит его и помнит о нем.

При выписке из роддома мамины руки должны быть свободы, чтобы обнять старшего ребенка.

После появления маленького на двери должна быть табличка со словами: «Прежде чем спросить о малыше, поинтересуйся, как дела у старшего ребенка».

Привлекайте к помощи с малышом старшего, но не перегружайте его, чтобы это ему доставляло рдость. Благодарите и хвалите его как взрослого — он должен чувствовать приемущество быть взрослым, чтобы соблазна не было играть в малыша, регрессировать в поведении.

В полтора-два месяца, когда новорожденный начинает узнавать близких, фиксировать взгляд, обязательно говорите старшему: «Смотри он тебя узнал и очень рад тебе!»

 

Share This: