«Неуправляемые» дети портят немало крови своим родителям и другим старшим родственникам. На задумаемся: виноваты ли в этом сами дети или что-то было упущено взрослыми
Разгадка родительской беспомощности чаще всего коренится в двух обстоятельствах. Во-первых, в жалобах взрослых на неуправляемость ребенка нередко звучит затаенная гордость: вот, дескать, какой он у меня независимый! Порой доходит до полного безобразия: пятилетний «свободолюбец» откровенно хамит пожилой женщине, сделавшей ему справедливое замечание, а мать стоит рядом и млеет от его «раскованности».
Мы-де росли зажатыми, затюканными и теперь вынуждены выдавливать из себя раба по капле. А наши дети другие, они с пеленок ощущают себя свободными личностями.
Во-вторых, родители просто-напросто идут по пути наименьшего сопротивления. Ребенку легче закатить скандал, чем убрать игрушки, а им легче «не связываться» и не проявлять необходимую в данном случае твердость. Иными словами, родителям тоже не хватает положительного волевого потенциала и настоящей взрослой самостоятельности.
Так что во многих случаях безответственность детей — это наследственная черта. И родителям, если они не только на словах, но и на деле хотят изменить ситуацию, следует низать с себя.
Ученые утверждают: нерешенные проблемы родителей приходится решать их детям. Вот перечень основных негативных родительских установок, из-за которых дети болеют, получают травмы и попадают в конфликтные ситуации.
Внутренний протест. Причина не имеет значения: быть может, вас не устраивает работа, существуют серьезные проблемы в личной жизни и т. д. Важно, что вы живете в состоянии подавленного, загнанного внутрь протеста — и именно это воспримут и проявят ваши дети. Чаще всего они реагируют отказом от учебы: ведь это основное поле, на котором ребенок способен себя проявить.
Подавленная агрессия. Нас что-то возмущает, возмущение требует выхода, а мы загоняем его внутрь, уговаривая себя, что «по таким пустякам» огорчаться не стоит, надо терпеть. Результат — дети конфликтуют со старшими и с ровесниками, агрессивно реагируют на любую неприятность. Другой вариант — гиперактивный ребенок, не уймешь и не уследишь.
Страхи. Ребенок рискует получить «по наследству» любые фобии. Допустим, родители боятся тараканов. Но таракан, каким бы несимпатичным существом он ни был, еще никого Не съел и даже не укусил, значит, такой страх -свидетельство общего недоверия к миру. Ребенок тоже будет панически бояться жизни.
Сниженная или завышенная самооценка. Любой родительский перекос в этой сфере бьет по ребенку: он ощущает себя либо приниженным — и начинает отвечать агрессией, пренебрежением, либо наоборот, убеждается в своей никчемности. Отсюда — как избыточно самоуверенные, неуправляемые дети, так и пожизненно зависимые, до старости готовые держаться за мамину юбку или папину брючину.
Проблема коммуникации. Если кому-то из родителей сложно строить отношения с людьми, то и ребенок не преуспеет на этом поприще, как его ни учи, ни воспитывай.
Неуверенность в себе, страх и прочие комплексы часто приводят к тому, что ребенок становится единственным светом в окошке. С ним носятся как с писаной торбой, охраняют от дуновения ветерка — и тем самым преграждают человечку путь к счастью, к успеху. В конечном счете — к самому себе.
Судите сами — ребенок получает такую картину мира: во-первых, жизнь ужасна, всюду -угроза, мне с нею не справиться. Во-вторых, я существо слабое, беспомощное. В общем, ждать, пока ребенок вырастет и сам решит доставшиеся ему от нас психологические проблемы, не стоит: иногда риск слишком велик. Гораздо надежнее и эффективнее начать с себя.
Такие фразы не стоит говорить детям
«Я же говорила!» Ребенок слышит как: «Я всегда права!» Безусловно, тяжело видеть, как школьник регулярно «наступает на одни и те же грабли»: не кладет вещи на место — а потом не может их найти, не ложится вовремя спать и опаздывает в школу, а также делает еще сотню вещей, о которых вы, разумеется, говорили и не раз. Лучше помогите ребенку подумать и оценить ситуацию, сделать выводы из ошибок и понять, как их не повторить. Спросите, например: «Как ты думаешь, почему тебе было так тяжело вставать сегодня утром? Давай вместе подумаем, что можно сделать?» « «Ты всегда…» или «Ты никогда…»
Ребенок слышит как: «Ты плохой». Эта фраза действует как мина замедленного действия. Сообщая ребенку, что он «всегда» тормозит и копается, собираясь в школу, и «никогда» не убирает за собой, вы, фактически, вешаете на него соответствующий ярлык и программируете и правда стать таким. Ведь любой ребенок искренне верит своим родителям, и раз уж вы так говорите — значит, не просто так оно и есть. Лучше отмечать положительные изменения: «Вижу, сегодня ты повесил форму в шкаф. Молодец!»
«Мне не нравится этот мальчик, не дружи с ним!». Ребенок слышит как: «Ты не разбираешься в людях». Для большинства школьников те приятели, которых вы по каким-либо причинам недолюбливаете, становятся, наоборот, привлекательнее — просто потому, что запретный плод слаще. Во-первых, постараетесь объективно оценить друга, которого вы не одобряете: действительно ли в нем есть те качества, которых вы опасаетесь? Может ли их общение принести вред вашему ребенку? Если ответ положительный — тогда придется помочь ребенку найти какое-то новое увлечение — например, записать его в интересный кружок. Важно сохранять контакт с ребенком, открыто обсуждать с ним такие Понятия, как дружба и привязанность, выяснить, что ждет он от общения со сверстниками. Вы также можете мимоходом отмечать те черты характера или поведение приятеля, которое вас не устраивает: «Жаль, что Петя так много времени проводит за компьютером — мы могли бы пригласить его с нами в зоопарк».
«Ты гениальный футболист!». Ребенок слышит как: «Я не вникаю в подробности твоей жизни». Конечно, фраза «ты ужасный футболист» звучит (и влияет на самооценку ребенка гораздо более негативно, но и похвала в такой форме пользы не принесет. Замечать успехи ребенка и хвалить его просто необходимо, но лучше делать это не мимоходом и не машинально, а отмечая реальные достижения и выражая свое отношение к ним. Например, так: «Мне показалось, ты сегодня очень уверенно держался на поле. И гол забил! Горжусь тобой».
«Потому что я так сказала!». Ребенок слышит как: «У меня нет убедительных аргументов». Этими словами вы ставите под угрозу развитие самостоятельности ребенка ведь через некоторое время он становится уверен, что мама все знает и умеет лучше него, так зачем стараться, если все равно ничего из этого не выйдет? Лучше все-таки объяснить, зачем именно вы просите ребенка что-то сделать (или чего-то не делать) — этим вы продемонстрируете, что в вашей семье принято уважать друг друга и прислушиваться к мнению близких.
Комментарии