внимание

Скучно ребенку, что делать?

«Мам, мне скучно! Не знаю, чем заняться!» Знакомые слова, правда? Почему-то именно жалобы ребенка на скуку вызывают у родителей бурю чувств -от раздражения до тревоги и вины. Что же такого опасного кроется в скуке и какие потребности ребенка она выявляет, разберемся по порядку.


Что такое скука?

Такое бывает у всех-и у детей, и у взрослых. Мы маемся, не знаем, чем себя занять, слоняемся из угла в угол. Но далеко не всегда такая пауза в делах, состояние скуки и уныния означают, что для ребенка срочно нужно придумать новые занятия.

А именно так и поступает большинство родителей, когда ребенок жалуется на скуку: мы или начинаем немедленно придумывать для него дело, чтобы отвлечь, или сердимся, потому что он отвлекает нас от наших дел. Кроме того, слова «мама, мне скучно!» почти гарантированно запускают в нас чувства вины и тревоги: во-первых, я — плохая мать, потому что ребенок жалуется, а значит, ему плохо, он страдает. Во-вторых, раз ребенок не умеет себя занять -это верный признак того, что мы его не так воспитали, не предоставили ему достаточно возможностей для развития, не научили его искать себе развлечений самостоятельно, и вообще, непонятно, какое будущее его теперь ждет.

Но дело в том, что, независимо от принятых в семье методов воспитания, современные дети действительно гораздо хуже умеют находить себе дело и организовывать игры. Главные причины для этого кроются в двух обстоятельствах: это электронные гаджеты, на которые они «подсаживаются» уже с младенчества, и нынешняя городская среда, предлагающая слишком мало возможностей для взаимодействия детей друг с другом.

С кого берем пример

В эволюционной норме дети развиваются, наблюдая за старшими и подражая им. Младенец постоянно находится с матерью и среди людей — таким образом он не чувствует тревоги и беспокойства, все ресурсы его психики используются для роста и развития. Всего пару поколений назад малыши имели возможность наблюдать за тем, как жизнь и взрослых, и других детей постоянно наполнена событиями.

Вот бабушка готовит обед, малыш сидит рядом и наблюдает, ему дают пару кастрюлек и деревянную ложку. А если все происходит на большой коммунальной кухне — вокруг еще больше интересного! Вот мама стирает вещи в корыте, а папа паяет, чинит машину, собирает и разбирает приемник. Дедушка на дому мог заниматься каким-то кустарным промыслом, или чертить, или ремонтировать обувь. А еще вокруг столько соседских детей разного возраста, все общаются, играют в «чижа» и «вышибалы», в куклы и дочки-матери, все ссорятся и мирятся, придумывают новые игры и меняют правила привычных. Конечно, с тех пор наша жизнь очень изменилась, но и тут есть чему поучиться и есть что имитировать.

Одна из самых важных проблем современных детей — совсем не отсутствие возможностей для общения или интересных занятий (при желании их можно найти или организовать), а увлечение гаджетами. Обратите внимание, даже во время прогулки дети сидят на лавочке, у каждого в руках планшет или телефон, или один играет — остальные смотрят, или каждый играет в свое. Дома ребенок тоже наблюдает, в основном, родительские спины, закрывающие экран. Согласитесь, что современное домашнее хозяйство уже не столь увлекательно и трудозатратно, подражать особо нечему, разве что разгрузить и снова загрузить стиральную или посудомоечную машину.

Дело или развлечение?

Можно провести простой эксперимент, и, скорее всего, вы так уже делали и наблюдали удивительные результаты. На даче, в деревне или в походе, где нет компьютера и Интернета, скуки тоже нет и в помине. Ведь там есть дела, которые просто необходимо делать, например: принести дров, натопить печку или развести костер, следить за огнем, принести воды, приготовить еду. Есть некоторое количество домашних животных, которых надо кормить и выгуливать, есть сад, огород, походы в «большую» деревню за хлебом… Плюс есть компания соседских детей всех возрастов, велосипеды, самокаты, рыбалка, настольные игры и самодеятельные постановки. Да, к вечеру родители падают с ног, зато им совершенно точно не надо решать ежедневную задачу — «чем бы занять детей, чтобы они не разнесли дом». Скорее, проблемой было «как дозваться их к ужину».

Вывод очень простой. Ребенка и вправду необходимо учить играть, показывать ему мир, предлагать самые разные возможности для приложения фантазии и сил. В его опыте нет готовых схем взаимодействия ни с предметами, ни с людьми. Хорошо, когда в семье несколько детей и старшие готовы поиграть с малышом. А вот кто научит старших?

К тому же все увеличивается число детей, которые не ходят в детский сад, а только на «развивалки». Где-то мест в садах не хватает, где-то условия совсем не подходящие, но проблема остается: ребенок пропускает жизненно важный для него этап — развитие в игре. Потому что на «развивалках» свободного взаимодействия детей нет, только структурированное времяпрепровождение, учеба. Но дети обязательно должны играть, это биологически запрограммировано. Пропущенный игровой этап потом возьмет свое, в начальной школе. Так что давайте договоримся: лучший способ предотвратить скуку -это оградить малышей от гаджетов, приглашать в гости разновозрастные компании, с трех лет стараться водить ребенка в садик и не рассчитывать, что он будет уметь играть самостоятельно и «развлекать себя сам» как минимум лет до пяти.

Откуда ты, скука?

Попробуем разобраться, что может скрываться за жалобами ребенка на то, что ему совершенно нечем заняться и ничего не хочется делать.

Творческая скука — состояние, при котором внутри зреет какое-то событие, план, толкается в груди или в голове как не написанное еще стихотворение. Мы смутно ощущаем это как давление, как нечто, что должно состояться, но мы пока не знаем — как и что именно. Это, как писали поэты, некое «томление духа», и это состояние ресурсное, то есть дающее потенциал для дальнейших действий.

Специально прерывать такое состояние просто неразумно, ведь как раз из этой скуки и получаются потом озарения и «вырастают» достижения. Но, чтобы творческая энергия нашла, наконец, свой канал и ударила, как молния, необходимы уединение и время. Выключить телевизор и телефон, закрыть планшет, послушать себя. Вспомните свои зимние каникулы. Таких длинных выходных у взрослых тогда не было, 2 января все возвращались на работу, дети оставались одни или их отправляли к бабушке. В телевизоре одна программа, мультики или фильмы показывают раз в день. Можно, конечно, походить и поскучать вслух: «Бабушка, ну мне скучно, ну придумай что-нибудь!» Но с бабушкой не забалуешь, она может посадить крупу перебирать или вспомнит, что на каникулы задавали читать что-то по программе. Так что лучше и безопасней изобрести что-то самостоятельно. Часок побродишь по дому — глядишь, идея нанизывать пуговки на ниточку кажется вполне себе привлекательной. Такой вид скуки — фактически просто пауза, во время которой ребенку нужно только ваше присутствие рядом.

Тревога. В школе — проблемы, родители поссорились, сбежала кошка или подруга назвала обидным словом — все это останавливает творческие процессы в душе, застревает душным и колючим комом в горле и желудке. Для маленьких детей, до 8-9 лет, невыносимо, например, ожидание мамы, если ее долго нет (а долго — это более получаса). Если в раннеподростковом возрасте для любого ребенка полдня в пустой квартире — подарок и счастье, то для малыша 4-5 лет это непомерная нагрузка.

Да, нашим бабушкам приходилось с трех лет вести хозяйство и присматривать за новорожденными, но мы же не будем в наши дни считать нормой способы выживания в военное время, правда? Получается, что внешне скучающий ребенок просто не знает, чем себя отвлечь от беспомощной обиды. Телевизор как раз хорошо отвлекает, но мама, придя домой, начинает ругаться, что уроки не сделаны, суп не съеден. А ребенок просто вас ждал, чтобы выдохнуть, расслабиться и начать, наконец, жить дальше.

Перегрузка впечатлениями. Состояние, когда «тошнит от конфет» (конфеты — это впечатления) и психике нужно время, чтобы переработать и уложить в долговременную память весь ворох увиденного, услышанного, пройденного.

«Лекарство» от такого состояния так называемая «стимульная депривация», или «режим тишины». Просто уберите все раздражители -визуальные, звуковые, информационные — и помогите ребенку некоторое время побыть в «паузе», помолчать, прислушаться к ощущениям.

Неумение играть. То, что выглядит как скука, на самом деле неспособность ребенка занять себя самостоятельно. Такое часто происходит, если его знакомство с телевизором или компьютерными играми состоялось слишком рано. Принцип действия электронных игр и приложений основан на связке «действие немедленная реакция»: чтобы получить результат, ребенок просто должен водить пальцем по экрану, нажимать на кнопки или их определенную последовательность, всегда одинаковую, и задержки между этими событиями практически нет. Кроме того, ребенок находится в пассивной роли, никак не задействует воображение, фантазию, новые идеи, не проявляет инициативы, не вынужден договариваться с другими участниками о правилах игры или вырабатывать свои собственные правила.

При этом многие родители уверены, что ребенок просто обязан уметь играть самостоятельно и длительное время уже с 3-4 лет. Но это не так, и такие нереалистичные ожидания — одна из основных причин родительского раздражения.

Желание получить новые впечатления. Это скука под девизом: «Чего-то хочется, а чего — не знаю». Это когда есть то, настоящее, привлекательное и волшебное, но оно по какой-то причине недоступно. Тогда то, что есть под рукой, разом теряет всю свою ценность, все становится как будто подернуто пыльной дымкой, фокус внимания сосредотачивается на желанном объекте. А все «заместители» отвергаются: конечно, ну кто будет в здравом уме и твердой памяти играть в надоевшие кубики, когда в телевизоре показали самый новый набор трансформеров. Лучший способ справиться со скукой в этом случае — не предложить ребенку готовое решение или идею, которую он может реализовать сам, а вместе с ним заняться чем-то необычным: приготовить обед в японском стиле, нарисовать семейное генеалогическое дерево.

Потребность во внимании. Очень часто, сообщая родителям о скуке, ребенок имеет в виду не то, что ему нечем заняться в данный момент времени, а то, что он чувствует себя одиноким, неприкаянным, скучает по вашему вниманию.
Не стоит предлагать варианты занятий, это не то, что нужно ребенку сейчас. Просто скажите спокойно: «Да, дорогой, я вижу, тебе нечем заняться», — обнимите ребенка, погладьте по голове. Хороший вариант — поговорить с ребенком о нем самом, «наполнить» его вашими эмоциями, связанными с тем, что он есть, его любят: это могут быть рассказы о том, как он был маленьким, или какие-то забавные случаи, или просто перечисление вроде «ты любишь яблоки, строить башни из песка, купаться с пеной».

Потребность в тактильном контакте.

Бывает достаточно обнять и поцеловать ребенка, подержать на руках или устроить сеанс шумных тактильных игр — в шутку побороться, потискать и пощекотать друг друга. Важно при этом сосредоточиться на общении с ребенком, отложив другие дела и уделив ему все свое внимание. Вы можете предложить ка-кие-либо занятия или просто сказать: «Давай обнимемся и посидим так немного, а потом придумаем, что делать дальше».

Длительное ожидание какого-то события. Возможно, ребенок просто находится в периоде активного ожидания: например, ждет поездки к бабушке или выхода на прогулку. Но «взрослого» чувства времени у него еще нет, и терпения не хватает. Если причина в этом, ребенку понадобится ваша помощь, чтобы дождаться события: пусть это будут короткие игры, загадки или задания друг другу.

Кстати, мальчики чаще скучают потому, что хочется погулять на улице, ощутить активное движение. А девочки чаще страдают именно от недостатка общения. Еще частая, но совсем не явная причина скуки — духота в комнате! Отсутствие свежего воздуха способно вызвать вялость, тоску и раздражение, а ребенок будет жаловаться на скуку.

Родителям на заметку

1-2 ГОДА Постарайтесь не оставлять ребенка играть в одиночестве. Вместе с развивающими играми и игрушками, подходящими по возрасту, предлагайте обычные, бытовые предметы в качестве игрушек — кухонную посуду, контейнеры, крупные бусы, природные материалы и т.д. Стимулируйте физическую и тактильную активность малыша, больше гуляйте — но не в торговых центрах, а на современных детских площадках с «лазилками», песочницами.

3-5 ЛЕТ Дошкольники с удовольствием играют с детьми более старшего возраста, так что желательно найти такую возможность. Но игру надо мягко «моделировать» — учить детей договариваться и взаимодействовать, предлагать варианты развития игры, вносить разнообразие в репертуар занятий. Не рассчитывайте на то, что теперь ребенок способен надолго занять себя сам, предел его самостоятельной игры — 30-40 минут. Желательно, чтобы ни компьютер, ни планшет, ни смартфон не использовались для заполнения досуга ребенка.

7-9 ЛЕТ Ребенок уже умеет занимать себя, но ему необходимо время на «дозревание идеи». Больше интересуйтесь его делами, планами, настроением, но меньше контролируйте. Обращайте внимание на признаки тревоги, постарайтесь сразу выявить и устранить ее возможные причины.

10-12 ЛЕТ Не перегружайте ребенка учебой и дополнительными занятиями, проследите, чтобы в его расписании было предусмотрено «ничегонеделания» (как минимум 1,5 часа в день — они необходимы для отдыха и развития). Позволяйте «чатиться» и болтать по телефону, но ограничьте время за компьютером.

Share This:

Развивающие игрушки

Многообразие игрушек на сегодня уже не удивляет. Главное сделать правильный выбор. Купить конструктор, ходилку, обучалку или просто куклу, либо мягкую игрушку.

Я лично выбирала прежде всего безопасные и интересные. Например мяч мягкий, считает, поет и обучает. Без машинок тоже не обошлось. Это уже сын выбирал сам сначала, потом уже я смотрела безопасна ли выбранная игрушка, то же самое пистолетики. Мягкие игрушки тоже есть.

Есть мнение, многие взрослые не наигрались и когда появляется ребенок — родители покупают из расчета поиграть и самим. Папы предпочитаю конструкторы, модели техники, мамы выбирают куклы дорогие, и если ребенок начинает играть с этими игрушками, родители в панике, а вдруг сломает. Убирают подальше. В итоге ни себе, ни ребенку.

Прежде чем покупать игрушку, поговорите с ребенком, поинтересуйтесь его желаниями. Возможно игрушка будет дорогая. У нас в семье перед покупкой дорогой игрушки ведется беседа и в итоге договариваемся покупать к какому то празднику. Сын уже знает, что он хочет и в итоге на праздник получает то что заказал. Да, он может спустя месяц и забыть о подарке, но в момент вручения и после сын доволен и с удовольствием играет. В следующий заказ мы обговариваем, вспоминаем прошлую покупку и чем это в итоге завершилось. Так сын уже делает выводы и либо меняет свою просьбу, любо настаивает на своем. Как не удивительно бы не звучало, но такое поведение помогает и наладить нормальные отношения с ребенком, и ребенок ценит подарки и вообще игрушки.

 

Игра — важный эта детского развития, и не всегда надо настаивать на полезности подарка или развивающих функциях. Изучать цифры, цвета, основы конструирования можно с конструкторами. К заботе можно приучить с интерактивными питомцами и куклами, вопросы добра и зла играя с роботами, меткость тренировать с бластерами.

Ребенок в процессе игры получает информацию, новый опыт, раскрывается. Создает новые сцены с любимыми игрушками, начинает придумывать новое, отправляется в свои приключения — все это развивает фантазию и творческие способности.

У мальчиков к выбору игрушек разный подход, тут влияют и сказки, мультики, реклама. Девочкам обычно нравятся куклы, принцессы и единороги. Мальчики любят историю, приключения, сюжет. В мягких игрушках и настольных играх сохранилась универсальность. Тут могут играть все вместе и мальчики и девочки.

 

Бытует мнение — люди, которых в детстве много баловали, часто бывают менее успешны, чем те, кто был ограничен в своих желаниях. Лично я не соглашусь и это из собственного опыта. Поэтому сына стараюсь баловать. Хотя каждый по-своему понимает «баловать». Можно закидать ребенка игрушками, так сказать лишь бы замолчал и занимался сам собою. И не доставал родителей. Это я называю не балование, а так откупились. Прежде всего необходимо родительское внимание и тогда, количество не убивает ценность вещи и каждая игрушка будет праздником для вашего ребенка. Ценность игрушки — это относится к ней бережно — основа дальнейшего формирование характера. Тут может быть и можно согласиться. Если ребенок получает свое и не важно какие вход идут действия — истерика, капризы или родители, просто хотят быстро откупиться — есть вероятность, что ребенок потеряет желание стремиться к чем-либо.

Часто родители так заняты работой, что пытаемся игрушками компенсировать время, которое родители не проводят со своими детьми. Даже самая продвинутая и дорогая игрушка не может заменить общения ребенка с родителями. Играйте вместе — это замечательно.

 

Share This:

Такая разная любовь

Все родители уверены, что дети для них всегда будут самыми лучшими. Зато образ родителей не так постоянен в глазах ребенка. На разных этапах своего взросления дети по разному воспринимают родителей

 

Мы всегда и везде вместе — 0-2 года

Для грудного малыша мир и он сам это единое целое, ребенок не отделяет от мира себя и тем более от мамы. Объясняется это тем, что у новорожденных нет  чувства собственного «я», даже границ своего тела они не ощущают. Все меняется к концу первого года жизни ребенка, с началом первого возрастного кризиса. Непростой период родителей ждет: ребенок ни секунды не желает  провести без мамы, осваивает новые пространства, пробует свои силы, умений правда пока не хватает. Малыш удивлен: планы мамы  очень часто не совпадают с его собственными, родители не прибегают на первый крик, и еще ругаются и говорят «нельзя».

Что в этот период делать родителям?

Расстраиваться из-за такого поведения не стоит. Такое поведение малыша показывает только, что он не допускает даже мысли, что мама может не хотеть того, чего хочет ребенок. В тоже время этот период слияния уникален  и совсем не долго продлится. За это время ребенок начинает понимать, что его окружают любящие люди, сформирует базовое к миру доверие, это поможет ему правильно развиваться и обрести постепенно самостоятельность.

 

Я сам — 2-4 года

Восприятие на третьем году жизни малыша кардинально меняется. Ребенок начинает постепенно понимать: он отдельная от других личность со своими желаниями, и порой они не всегда совпадают с желаниями близких людей. Наступление этого важного момента определить легко: до 2-2,5 лет малыш говорит о себе в третьем лице: «Смотри, это Яник», а затем в его разговоре появляется слово «Я». Дальше нарастает «яканье»с пугающей родителей быстротой: «Я не буду», «Я хочу», «Я сам»  — и так до окончания кризиса трех лет.  Кризис — всегда противоречие, и в данном случае ребенок оказывается между своим сильным порыве к независимости и восприятием родителей как эталона, как самых идеальных в мире людей. Вера в любящих и защищающих взрослых открывает ребенку возможность для подражания,  обучение в этом возрасте именно на подражании строится. Через желание общаться с взрослыми развивает речь ребенка: жестов уже не хватает, а рассказать хочется много.

Что делать родителям?

Где только возможно поддерживайте стремление малыша к самостоятельности. Но не стоит думать, что ребенок теперь может долгое время без вас обходиться и вы можете заняться своими делами. Малыш конечно может играть сам, но недолго и с вами рядом.  Наблюдение за деятельностью взрослых дает ему идеи для игр и подражания.

 

Я как папа — 4-7 лет

У подросшего ребенка основная потребность — «быть как взрослый». Но возможности малыша ограничены естественным образом, и это противоречие между потребностью и возможностью приводит к бурному развитию сюжетно-ролевой игры — девочки и мальчики играют во «взрослых» часами. Семейный быт, конфликты, любовь — все, что в семье происходит, ребенок через себя пропускает и проигрывает. Постепенно он начинает понимать, что родители не идеальны. Важно и то, что дошкольники постарше имеют большой опыт взаимодействия с чужими взрослыми. Даже если детский сад не посещает, он общается с родственниками,, с руководителями кружков, развивающих центров, секций. В сознании ребенка другие взрослые могут даже конкурировать с родителями.

Что родителям делать?

Очень важно личностное общение для старших дошкольников с родителями. Рассказывайте о себе ребенку, какими вы были в детстве, о вашей семье, наблюдайте, что ему интересно и обсуждайте это с ребенком. Забирая ребенка из садика, интересуйтесь, что кушал, как он спал, как у него с друзьями складываются отношения. В этом возрасте дети выбирают моделью поведения родителей своего пола — мальчики — папу, девочки — маму. Поэтому избитая фраза о том, что воспитывать надо собственным положительным примером, тут очень актуальна.. Конечно безупречным быть ни кто не может, но контролировать свои слова, поведение. Если малыш увидел неблаговидный поступок близкого, не молчите, объясните происшедшее. Для ребенка важно знать, что родитель в чем-то компетентен, поэтому покажите как вы на лыжах например катаетесь или гвозди забиваете., чаще включайте малыша в свою деятельность.

 

Мир такой большой — 7-11 лет

Младший школьный возраст- последний, когда ребенок все готов простить взрослому любимому человеку. Но родительскому авторитету придется потесниться, влияние школы выходит на первый план.В жизни ребенка появляется — учитель, и если воспитатель  — это временный заместитель мамы, то учитель  — представитель общества и ребенок понимает, что у него теперь новый статус, важная обязанность — учиться. Это несет с собой сомнения и тревогу, ребенок может волноваться по поводу своих способностей и умений. Одобрения родителей порой бывает недостаточно, необходимы новые, объективные критерии успеха. Но это не значит, что малыш отдаляется от родителей. Именно родители своим вниманием и заботливым отношением помогут справится со стрессом, вызванным новой жизненной ситуацией. У ребенка может появится страх за близких — ведь он начинает понимать, что в жизни случается всякое.

Что делать родителям?

Ревновать к школьной жизни и к учительнице. Даже если ребенок приводят ее слова в качестве главного и последнего аргумента, это вполне нормально, так ребенок осваивает новый и сложный мир. Он не стал вас любить меньше, просто ваши взаимоотношения перешли на новый уровень. Помогите ребенку научится выражать свои чувства — это поможет ему разобраться лучше в себе и стать более открытым.

 

Бунт 12-16 лет

Многие знают, что подростки активно отделяются от родителей. Этап этот непростой, но он необходим  для здорового процесса взросления ребенка. И от родителей зависит к чему приведет подростковый кризис.

Сверстники становятся самым интересным и важным в жизни подростков. Благодаря отношениями с ними ребенок учится строить отношения и дружить с разными людьми, определяет основы своего мировоззрения и пытается разобраться кто он. Для подростка мнение друзей оказывается более значимым и весомым.

Отношение к родителям базируется теперь на сомнениях и критике: правильно ли старшее поколение живет, чувствует ли счастливым себя, какие ошибки совершает.

И тем не менее подростки нуждаются в поддержке родителей и ждут ее. Им важно восхищаться и гордиться родителями. Даже если признаков восхищения внешне не заметны, помните все ваши успехи, таланты и умения внимательно отмечаются.

Что делать родителям?

В поведении подростков все противоречия необходимо принять как данность: до он одновременно хочет поддержки , и при этом не хочет, чтобы «лезли в душу», требует личного пространства и обижается, что вы не интересуетесь его делами. Тут надо искать золотую середину в отношениях:  они должны меняться, но и ребенок продолжает нуждаться в правилах и границах. Поменяйте общение на темы (поведение, беспорядок в комнате, оценки в школе) , на обсуждение фильмом, досуга, настроение и планов ребенка. Уважительные и дружелюбные взаимоотношения гораздо эффективнее любых воспитательных методов. Необходимо помнить, что подростки реагируют не на содержание требования, а на форму его предъявления, ценные указания и приказы свысока в этом возрасте неуместны. Доверяйте своему ребенку и помогите ответить на главные вопросы  — «кто я?», «зачем я пришел в этот мир?». Ребенку необходима ваша поддержка в этом нелегком для всей семьи периоде.

 

 

 

 

Share This: