семья

Задачки для родителей

Любой наш поступок и слово не остаются не замеченными. Ребенок замечают и перенимают все. Поэтому надо воспитывать в первую очередь себя, а не ребенка — он все равно будет похож на вас.

 

Что в тарелке?

Бытовым навыкам мы прежде всего учимся в семье. Все что для нас взрослых, кажется простым и элементарным, для детей — настоящее открытие. Вещи класть на место, гигиену  соблюдать, питать правильно  — это база, которую закладывают или не закладывают родители.

Решение. Вводим в рацион больше овощей и фруктов, подальше убираем вредности. Заставлять  есть ребенка ненавистные кабачки и баклажаны, не надо Только личный пример. Ребенок захочет непременно попробовать то, что вы едите.

 

Ребенок не будет есть рыбу или салат, если сладости не переводятся дома.

 

 

На зарядку становись!

Взрослые, которые спортом регулярно занимаются  или делают зарядку по утрам, таких к сожалению меньшинство. Но показать хороший пример детям нам по силам.

Решение. Поговорить с ребенком, объяснить, чем польза физкультура. Наутро ребенок уже сам делает зарядку. Если серьезно: схема эта не работает. Ребенку проще поступки запомнить, а не слова. Если каждый день вы будете на пробежку брать ребенка — это войдет у него в привычку.

 

Большой спорт  — не для всех. Если ребенок любит читать или рисовать, прислушаться надо к его желаниям. Зарядку в игру можно превратить, она поможет проснуться и взбодриться. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми (Вон Лера на шпагат садиться, а ты ленишься) Ваш ребенок умеет делать, что-то лучше.

 

 

Мама, папа, я

В семье мы учимся взаимодействию с противоположным полом, от этого зависит наша семейная жизнь.

Решение. Если мама одна воспитывает, сына стоит в спортивную секцию записать, где есть пример надежного мужчины — каким он должен быть. Если дядя, дедушка, старший брат — внутри семьи появляется ориентир, к которому ребенок стремится будет. Если так случилось, что у ребенка нет мамы, женщина, которая заменит ее, станет примером для него. Мы осознано или нет, но подыскиваем себе партнеров, похожих на наших родителей. Так, мальчик видит, что мама все дела тянет на себе, он будет уверен, что женщины не нуждаются в помощи, и будет искать такую самоотверженную жену для себя. Девочка тоже неутешительные выводы делает — есть большая вероятность, что и в своей семье она весь груз обязанностей на себя взвалит, как ее мама делала.

 

Взаимоотношения с мужем следует освежить. Вспомнить, чем он покорил вас, и попытаться вернутся в то прекрасное время, когда вы стремились больше времени проводить вместе. Сегодня все иначе, вы не так беззаботны, как раньше. Но можно домашние обязанности разделить, ужин семейный устроить, после можно посмотреть кино хорошее или поиграть.

 

 

Ты, я, он,  она

Вы молоды: проводите много времени с близкими. Семейные ужины в традицию вошли, супруг посуду моет без напоминаний. Разговоры все о работе, друзьях, знакомых и родственниках. Тут одна опасность кроется — мы не следим за тем, что говорим. Ребенок же все слышит, коллеги на работе лентяи, начальник тоже не очень.

Решение. Тут одно правила работает, если я позволяю себе ругать кого-то, лгать — я не могу запретить так другим делать. Ребенку конечно же тоже захочется кого-нибудь наградить услышанными эпитетами. Начальник возможно не идеален, но ребенку это не следует знать. Сорвалось нечаянно? Объясните, почему это произошло. Сложный день, устали, и т. д.

 

Объяснять детям свои поступки — практика хорошая. При этом не надо оправдываться. Допусти, вы пообещали ребенку вернуться с работы пораньше и сходить погулять в парк, но не получилось. Расскажите спокойно, что задержало вас.  Скажите, что погуляете вместе в другой раз. Только обязательно сдержите обещание.

 

 

Деньги любят счет

Ребенок видит как в семье бухгалтерия ведется, ноне факт, что для него это примером станет. Когда ребенок получает свои первые карманные деньги, тратит их на то, что не получает от родителей, потому что детям хочется приятных мелочей.

Решение. Везде и всегда нужна мера. Не надо перебарщивать ни с излишней строгостью, ни с экономией, ни с расточительностью и вседозволенностью.  Последнее вообще лишает будущих инженеров и бизнесменов мотивации и стремления к успеху. Поощрять детей надо, чтобы у них были желание и силы делать что-то самостоятельно, а не делать за них. Если вы выбрали в качестве меры деньги, подкрепите словами. Например: «Ты помог мне с домашними делами, это здорово. Я так благодарна тебе.» Спросите, хватило ли ребенку наличных на то, что он хотел купить. Если нет, предложить копить. Пообещайте, что в его копилку внесете вклад, если он хорошо проявит себя.

 

Курируйте выдачу денег и их трату. Метод кнута и пряника устарел, но работает. При этом едва ли не самое эффективное наказание — отсутствие поощрения. Так можно оценить то или иное действие ребенка. Ребенок должен понимать, когда хорошо поступает, а когда плохо.

 

 

 

Чему еще надо научить ребенка

УМЕТЬ СЛЫШАТЬ. Наиболее эффективный язык общения: ты говоришь — я слушаю, потом я говорю — ты слушаешь. Слушайте ребенка внимательно. Научите ребенка ждать очереди, чтобы высказаться.

ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА. Разговаривайте, спрашивайте у ребенка, чем он интересуется, что его беспокоит. Не смейтесь над его мечтами, страхами и проблемами.

ПОМОГАТЬ БЛИЗКИМ.Если в список ваших привычек не входит помощь другим людям, она не войдет и в жизнь вашего ребенка. Расскажите ему, что людям нужна помощь, сделайте вместе что-нибудь доброе.

ГОТОВИТЬ. Умение бутерброд сделать, еду разогреть в микроволновке, яичницу поджарить поможет ребенку не остаться голодным, пока вы на работе. Глядишь в дальнейшем и вкус к кулинарному творчеству проснется.

ЧИТАТЬ КНИГИ. Читающие дети всегда на шаг впереди тех, кто увлечен мультиками. Семейные чтения, сказка на ночь, обсуждения книг — скучно не будет.

Share This:

В воспитании ребенком будьте едины

Как избежать двойных стандартов, воспитывая детей.

 

pomoshchj_molodoy_semje_ot_gosudarstva

Двойные стандарты — что это такое

«Можно» или «нельзя» зависит от настроения родителей или от настойчивости ребенка. У папы «нельзя», у мамы «можно».

Родитель требует от ребенка того, что не делает сам.

Без особых причин одному ребенку «нельзя» то, что «можно» другому.

 

Чем они опасны

Ребенок неуправляемым может стать, ведь ему ничего и некогда неизвестно наверняка.

Он учится лавировать между родителями, получая то,что ему надо у одного в обход другого.

Ребенок всеми силами старается  изменить «нет» на «да», пользуясь любой возможностью.

Ребенок ведет себя «как хочет» и вне семьи, зарабатывая дурную славу в садике, в школе, среди своих друзей.

 

Четыре совета родителям

Поменьше запретов. Данная мера помогает не только бороться с разногласиями в воспитании, но и с непослушанием. Строгих правил не много должно быть, и должны они быть разумными. Тогда всем будет проще: ребенку соблюдать, родителям придерживаться введенных правил и следить за выполнением. Иногда кое-что из запрещенного можно разрешить, но под контролем родителя.

Правила для всех обязательны. Речь здесь идет о других родственниках. Предупреждай бабушек, дедушек, дядей, тетей о ваших табу. Например: «Даша сегодня поела плохо, конфеты я ей не разрешаю сегодня кушать» Особенно настаивай на запретах, диктуемых болезнью ребенка (режим, питание, сон).

Единство родителей. Не оставляйте без внимание такую ситуацию: ты услышала, что муж разрешает ребенку то, что вы вчера запретили. Не вмешивайся сразу в диалог, поговори с мужем позже. Объясни, что таким поведением он вас дискредитирует перед ребенком. Только при ребенке этот разговор не заводите. Видеть ругающихся и спорящих родителей для детей испытание тяжелое. Выработайте общее мнение.

Берите тайм-аут. Например, ребенок просит отпустить в поход его, но ты пока не определилась, «можно» или «нельзя», или думаете, что у папы иное мнение может быть. Не торопись с ответом, скажи ребенку: «Мне надо время подумать».

 

 

Когда взрослые в семье ведут себя, как в басне у Крылова «Лебедь, рак и щука», ребенок может потерять уважение и доверие к родителям. А если вы не авторитет, как же тогда воспитывать ребенка?.

Share This:

Старший, средний, младший

Известно, что на характер ребенка влиют родительская любовь, стиль воспитания и генетика. Но еще и то каким он «по очереди» появился в семье, тоже важно. На что следует обратить внимание.

 

 

Я не один

Детская память пробуждается по-настоящему с трех-четырех лет, и если у вас дети погодки или трое детей с небольшой разницей в возрасте, то старший ребенок вряд ли посни рождение младшего и все браться и сестры друг для друга всегда были. Когда возрастная разница  велика 10 или 15 лет, драматургия  взаимоотношений младших и старших совсем другая: старший ребенок рождение малыша воспринимает уже как взрослый человек. Новый член семьи для него не будет конкурентом, скорее братик или сестренка станет объектом опеки, нежности, гордости, для изучения и репетиции пробуждающих родительских рефлексов.

Проблема может возникнуть в том случае, если подросток сложно переживает переходный возраст и нуждается во внимании и родительской поддержки, а те из-а малыша не могут в нужной мере уделить ему времени и внимания, помочь пережить этот период. Впрочем рождение малыша может стать и благотворным фактором и подросток переключится со своих проблем на заботу о маленьком братике или сестричке. Оптимально, когда разница в возрасте детей составляет 4 6 лет. В три года конкуренция будет болезненной, при разнице больше 6 лет у них практически общих интересов не будет.

 

 

Старший ребенок

Первецам обычно достаются воспитательные эксперименты и родительски комплексы.

Как правило они более интеллектуальны:  ведь до появления братика или сестренки перрвенец получает максимум заботы от всего семейства. Ему книжки читают, водят на различные кружки, много разговаривают с ним. Бабушки и дедушки еще молоды и здоровы и тоже заниимаются с внуком.

Воспитательный бум спадает, после рождения второго ребенка. Привыкший к вниманию и участию взрослых, малыш становится предоставлен сам себе, освобождаясь от излишней опеки. У ребенка существенно расширяется личное пространство, взрослые им уже так не интересуются.

Ребенок уже не идет к родителям если возникает проблема, так как они заняты другим ребенком — в итоге даже в идеальном случае и при минимальной ревности старший ребенок  обычно менее эмоционально устойчив и более тревожен.

У старшего ребенка вдруг возникают обязаанности и ответственность за сестренку или братика — например, покачать младенца или присмотреть за ним, хотя еще вчера он ничего и некому не был дожен.

В семье, где двое детей, старший и младший на всю жизнь  могут остаться соперниками. Не редко ответственность за младшего у старшего соседствует с ревностью, чувством обиды и даже местью тайной или явной — например за свержение с пъедистала «главного члена семьи».

Нередко именно поэтому старшие становятся агрессорами по отношению к младшим, помыкают и командуют ими, внушая комплекс неполноценности.

Совсем избежать детского соперничества, ссор сложно. Но постараться надо. Следите за собой в первю очередь за собой, как вы общаетесь внутри семьи. Исключите  игры, передачи где есть агрессия. Бить детей и кричать на них — нельзя, надо научить их договариваться, а возможно это только на своем примере.

Старшие дети после появления третьего ребенка еще больше взрослеют и осознанно заботяться о малыше. Почти родительская ответственность за младших  братьев и сестер, деятельное участие в домашних делах благотворно сказывается на характере первого ребенка, а в последствии — на его поведение в собстввенной семье. Но это может стать и препятствием для создания им собственной семьи, забота о малышах становится неотъемлимой частью его существования и старшему бывает сложно оставить детей. Свой успех старшие обычно воспринимают как адекватную плату за планомерный труд, свои усилия, не боятся рутины. Они более разносторонне развиты в сравнении со «средними» и «младшими» сверстниками — потому что в них вложено было максимум родительских  амбиций. Дети которые пробыли долго в статусе единственный ребенок,  в наибольшей мере имеют взрослые установки, так как долго были в окружении взрослых людей.

 

Зона риска Появление младшего братика или сестренки. Родители обязаны быть максимально внимательными и терпимыми в этот период к старшему ребенку.

Главное избежать возникновения чувства ревности у него к маленькому члену семьи. Родителям  придется ему больше внимание первое время, чем раньше — чтобы ребенок понял, что по-прежнему всеми любим, что никто не угрожает его роли в семье.

Если родители выдержат первый и самый тяжелый период — месяц-полтора, то старший  ребенок будет играть с удовольствием, полюбит его и будет настоящим поммощником для родителей.

 

Секрет воспитания Каждому ребенку, старшему особенно, надо побыть иногда с мамой или папой наедине, получить персональное внимание.

Время от времени устраивайте для каждого ребенка мамин или папин день — время, когда кто-то из родителей принадлежит всецело одному ребенку и ни на что не отвлекается. Можно в этот день пооткровенничать и наобниматься, сходить в кино или парк, весь день дома играть — все, что ребенок любит, ему позволено в это время все.

 

 

Средний ребенок

Его положение  в семье определить сложно -0 сначала был младшим, но на место старшего так и не перешел. Средние дети именно из-за этой множественности ролей обладают покладистым характером,  лучше всего справляются с изменениями и легко адаптируются  к новым абстоятельствам.

Возможно им достается меньше родительского внимания, зато  больше свободы:  на самого старшего  вновь ложится забота о младшем, среднему остается самое приятное — играть с мадышом и защищать его.

Появление в семье младенца не дает развится комплексу «младшего» — ведь в семье появился маленький и беспомощный ребенок — член семьии. Это существенно может помочь укреплению самооценки  среднего, особенно если он себя сравнивал  со старшим не в свою пользу и испытывал зависть. Средние дети чуть менее интеллектуальны и практичны, родители на них меньше возлагают надежд. Таким детям редко приходится переживать болезненно за родительскую любовь, чтобы что-то доказывать,  как старшим: они понимают что родители  всех детей любят одинаково.

У вторых детей хорошие отношения и с младшими и со старшими, им в любой компании комфортно. Средние дети наименее конфликтны и амбициозны — при условии, что не обдилены родительским вниманием.

Не желая соперничать они могут отодвигаться на второй план другими детьми или поддвергаться насмешкам — но в отличае от старших или младших, это их не травмирует,  они порой вообще этого не замечают.

Новую обстановку средние дети воспринимают легко,  они неконфликтны и сговорчивы.  Такие дети выбирают  себе дело по душе,  а не из-за чувства долга, рекомендаций родителей или практических соображений. Средние дети из-за разноплановой социализации легки в общении, хорошие переговорщики и имеют склонность к организации собственного бизнеса.

 

Зона риска  У средних детей часто бывают проблемы с нахождением своего места в семье: он уже большой или маленький еще? Сомневается на чье поведение ориентироваться, с кого брать пример.

 

Секреты воспитания Необходимо находить сильные стороны среднего ребенка. Если ребенок уступает часто в играх остальным, надо найти занятие, в котором он лучше всех будет. Это для него станет волшебной палочкой, поможет чувствовать себя увереннее и сильнее. Чтобы ни кто из детей не чувствовал себя «хуже других», нельзя ни в коем случае устраивать соревнование, сравнивать между собой детей. Ребенка можно сравнивать только самим собой — но вчерашним.  Это дарит оптимизм.

 

 

Младший ребенок

Как правило эти дети растут в зоне максимального психологического комфорта и любви. За ним ведь надолго, а порой и навсегда закрепляется роль «маленького», им достается все лучшее, их защищают все и о них все заботятся, как правило они полны оптимизма и излучают уверенность. Из-за главенствующего положения в семье  такие дети, несмотря на вораст, часто обладают ярко выраженными лидерскими качествами. Они с удовольствием и умело используют помощь и поддержку родителей и старших сестер и братьев, манипулируя порой.

Младшие дети тянутся к старшим сестрам и братьям, ощущая себя одновременно в состоянии соперничеества со средними. С ровестниками, в детском саду например,младшие могут агрессию проявлять и очень часто успешно командуют своими сверстниками. В быту такие дети часто бывают эгоистичны и безынициативны, настроены на получение заботы, чем на ее проявление — что может стать проблемой серьезной в семейной жизни — особенно ели он себе партнера такого же младшего брата или сестру.

 

Зона риска Младшим свойственен перфекционизм, это является одной из зон психологического риска для такого ребенка: они сложно переживают поражение или положение «не самого лучшего». Младшие дети любят производить впечатление, могут производить впечатление, восхищать близких, но не умеют планомерно заботится о другиих — привыкнув эту заботу принимать.

 

Секреты воспитания Манипулирование надолго задерживаются в младших детях за свои поступки в семье. Родителям надо быть очень внимательными чтобы младшие умели отвечать за свои поступки и выполняли свои обязанности по ддому. При возникновении конфликтной ситуации, принимать ее обсуждение должна вся семья и пусть дети вместе с родителями ищут из нее выход. Обычно в таких собраниях дети предлагаю много отличных вариантов решения.

 

 

В семье пополнение

Как сделать, чтобы появление новорожденного стало для старшего ребенка радостным и долгожданным событием

Во время беременности давайте ребенку общаться с маминым животиком, пусть он разговаривает с братиком или сестренкой.

Перед уходом в роддом купите маленьких игрушек и пока мамы нет дома передавайте от нее подарок. Пусть малыш знает, мама любит его и помнит о нем.

При выписке из роддома мамины руки должны быть свободы, чтобы обнять старшего ребенка.

После появления маленького на двери должна быть табличка со словами: «Прежде чем спросить о малыше, поинтересуйся, как дела у старшего ребенка».

Привлекайте к помощи с малышом старшего, но не перегружайте его, чтобы это ему доставляло рдость. Благодарите и хвалите его как взрослого — он должен чувствовать приемущество быть взрослым, чтобы соблазна не было играть в малыша, регрессировать в поведении.

В полтора-два месяца, когда новорожденный начинает узнавать близких, фиксировать взгляд, обязательно говорите старшему: «Смотри он тебя узнал и очень рад тебе!»

 

Share This: