Психология

Баловать или нет?

Откликаться с готовностью на желания ребенка и стремиться сделать лучше — полезно или вредно? Одни говорят — так ребенок сядет на шею, другие считают — кто и когда их еще побалует, если не мы — родители.

 

Разбалуешь, смотри — потом с рук не будет слезать — фразу могли услышать бабушки наши, мамы, а может и тебе слышали в свой адрес эту фразу, подхватывая на руки ребенка.Если семья занята в прямом смысле этого слова выживанием, с откликами тут все нет и просто, на женщине держится дом,, ребенок и если в стране сложная обстановка и родителям порой не до детей, лишь бы просто всем выжить. В общем, чем дефицитнее времена и тяжелее, тем больше вещей попадает в список под названием баловство. В том числе и те вещи, которые по современным меркам выглядят нормальной реакцией взрослого на потребности ребенка — в безопасности, общении, эмоциональной близости, игре, движении. Это не значит баловать его, точно также, как не считается баловством кормить ребенка, поить, одевать, удовлетворять другие его витальные и жизненные потребности.

Глагол «баловать» до сих пор два значения имеет:и относится к кому-либо с особой лаской и заботой,, доставлять радость; и изнеживать, портить излишней заботой и потворством. Баловство может быть необходимым элементом отдыха от трудной жизни, достатка, заботы, островком изобилия, радости как для ребенка, так и для родителей. Если жизнь — это преимущественно преодоление трудностей, важно себе и ребенку позволить что-то больше, чем обычно. Есть шутливый слоган: «Я могу обойтись без необходимого, но не могу жить без лишнего». Иногда баловство может быть лекарством. Как в рассказе Куприна «Слон». Девочка маленькая нездорова, совсем ничего не хочет, доктора руками разводят и говорят, что причину болезни не понимают. Призывают родителей не давать ей скучать и исполнять все ее желания. Именно этот способ самым действенным оказался — иногда ребенку, чтобы начать выздоравливать, учиться лучше, надо почувствовать любовь, заботу, внимание родителей.

В общем, очень полезно побаловать полезно.

 

 

Чем побаловать можно

Все дети разные, семьи разные- и возможности у родителей разные тоже, поэтому рецептов универсальных скорее всего не существует. Но есть универсальные идеи.

Необязательно грандиозный подарок, просто неожиданный.  Шоколадка в портфеле, которую вдруг обнаружит ребенок, а если еще мама напишет ободряющую, забавную записку вместе с шоколадкой, одежда модная, книжка новая, наклейки или подростку дадут возможность выбрать кроссовки просто так, внепланово — все это может обрадовать и зарядить позитивом.

Внимание и время, которое вы уделите только ребенку. Не важно, что вы делать будете, главное, вместе: играть, просто болтать, читать, гулять, в кафе пойдете. Ребенок оценит это, ведь вы вместе и мама с папой ни куда не спешат. При этом делаете то что обоим приносит радость и это уже удовольствие.

Исполнения заветного желания. Наверняка есть то, чего ваш ребенок долго и настойчиво хочет, мечтает, просит постоянно и все разговоры к этому сводит. Это может быть гаджет, игрушка, поход в кинотеатр, или животное просит завести — если вдруг наступит такой день в жизни ребенка, когда родители согласятся завести собаку или котенка, этот день на все жизнь останется в памяти.

 

Исключение из правил

Несравнимая радость, от того, что вдруг можно в школу не ходить — просто так, потому что не хочется, на дачу уехать, по лесу погулять. Вот это самое «вообще-то нельзя, но если очень хочется, то можно» дети очень ценят вне зависимости от возраста.

Важно только, чтобы серьезные и важные для здоровья и жизни исключения оставались такими : если сильная аллергия у ребенка, запрещенные продукты не должны превращаться в разрешенные даже по праздникам, чтобы соблазном не становиться.

Привилегии «взрослого»мира. что-то, что выделяет ребенка из других детей или новые возможности дает ему.. Например, это может быть допуск к маминому гардеробу дочки, сына — за руль папиной машины. Или, появление новой привилегии в жизни ребенка, возможность приходить на час позже домой.

 

 

Мы избаловали его?

Раз уж баловать так полезно,откуда берутся избалованные дети? Бывают ли случаи, когда баловать, не идет на пользу?

Собирательный образ избалованного ребенка отличается в разные времена, в разных странах, зависит и от нравственных возможностей и уставов родителей, их способностей и желания защищать ребенка от реакции окружающих.

Например, семья, где принято уважать взрослых и устанавливаемые ими правила (если эти взрослые и правила адекватны), нежелание ребенка слушать учителя на занятиях и соблюдать его правила станет поводом разобраться в ситуации, а не обвинить ребенка в том, что он зарвался немного. Если с педагогом и правилами все нормально, родители будут решать задачу, как помочь ребенку принять эти правила. Но если установка в семье «педагог должен найти подход к ребенку» и достаточно сил, несоблюдение правил будет считаться проблемой педагога — но не избалованностью ребенка ни в коем случае. Взрослые, скорее всего, направят усилия на то, чтобы учитель свое поведение перестроил, требования изменил, или займутся поиском другого педагога. И ни родители, ни ребенок не будут испытывать дискомфорта, считать, что поведение ребенка «чересчур».

 

 

Когда баловать не на пользу

Проверьте, если вы что-то подобное делаете (или думаете, что это эффективные решения), возможно стоит задуматься.

Взрослый пытается «купить» таким образом расположение ребенка или настроить его против другого взрослого (второго родителя, бабушки). В этом случае ребенок испытывает конфликт лояльности, что порождает невротические реакции, тревогу, учит его манипулировать.

Подарки и развлечения заменяют  живое общение ребенка и взрослого. Это та ситуация, когда игры и игрушки уже покрывают ковер ровным слоем, а ребенок, не умея играть ими и скучая по взрослому, требует все больше и больше. С одной стороны ребенок чувствует, что до него дела нет, с другой — начинает пытаться заполнять внутреннюю пустоту яркими   впечатлениями или кучами игрушек.

Предложения взрослых  опережают желания ребенка. Ребенок еще не успел захотеть что-то, а родители уже несколько вариантов на выбор принесли. Родители таких детей в подростковом возрасте задаются вопросом: «Что делать, он не хочет ничего. Раньше занимался музыкой, спортом, с нами ездил в путешествия, а сейчас ему ничего не интересно».

Родители стараются защитить своего ребенка от разочарования. Одна из важных задач родителей — научить ребенка обращаться со своими переживаниями. Бывает так, что для самого взрослого гнев или слезы ребенка по разным причинам невыносимы. Тогда чтобы ни случилось, родители использует метод — отвлечение: «Ой,  мяч лопнул, мы новый купим, не хочешь мяч, купим, что то другое, а еще…» В самом отвлечении, попытке восполнить утрату или какую-то невозможность ничего плохого нет.  Плохо, когда это единственное, что раз от раза родитель способен сделать.Так ребенок очень важный опыт не получает, не учится свой гнев проживать, смиряться с невозможностью чего-либо, с утратой, с разочарованием встречаться и находить утешение постепенно.  Ребенок усваивает стратегию — если что-то не так, надо громче страдать, сердиться, расстраиваться — тогда взрослые придут и все исправят. Можно сколько угодно топать ногами и орать, и родители могут под играть ребенку, но как быть со сверстниками их вряд ли получится заставить играть по правилам своим..

В большинстве случаев желание ребенка ставятся на первое место. Выполняются в ущерб других детей и взрослых.Конечно здорово быть на вершине семейной иерархии — простор для исполнения желаний, с другой — ребенок понимает: «Если меня все время слушаются родители и я тут главный, то кто защитит меня если что? Они ведь слабые, даже я могу управлять ими».

Если в большинстве случаев удается избежать этих противоречий в воспитании,  балуйте и не переживайте. Это ведь, и правда, здорово, когда в жизни есть место незапланированной радости, большим и маленьким чудесам, а взрослый может побыть для ребенка своего хоть немного, но волшебником.

 

Share This:

Как помочь пережить потерю домашнего питомца?

Рано или поздно каждый ребенок просит родителей завести питомца какого-нибудь. Животные в жизнь детей приносят дружбу, любовь, безопасность и стабильности. С ними интересно, весело. Но рано или поздно животное уходит. От старости или от болезни. И не важно, кошка это или собака, хомячок или рыбка. Когда животное умирает, реакция ребенка непредсказуема и зависит не только от глубины привязанности, но и от возраста ребенка, и от того что он знает что произошло с животным. В эту минуту близкие должны быть вместе с ребенком. Если ребенок на этом этапе столкнется с родительским непониманием и безразличием, в дальнейшем это может стать причиной проблем в семейных отношениях. Нельзя ребенка оставлять наедине со своим горем. Ребенок должен видеть, что уход питомца не только он переживает, но все члены семьи.

 

Большинство детей до пяти лет до конца не осознают, что происходит.  Они верят, что животное вернется. Но разлука с питомцем — тяжелое испытание для малыша. Необходима поддержка родительская и утешение.

В возрасте от пяти до девяти лет дети уже все понимают и что питомец умер это навсегда. Но они верят в жизнь после смерти, это может смягчить удар. Важно, чтобы ребенок мог выразить свое чувство утраты, чтобы взрослые не отмахивались от него.

С девяти лет дети четко понимают, что такое смерть и умеют скорбеть. При потери домашнего питомца они  испытывать могут те же эмоции, что и взрослые. Такое детское горе может привести к проблемам с поведением или здоровьем. Чтобы не произошло этого, с ребенком поговорить надо, честно, используя понятный ему язык, разделить с ним горе. Ему понадобится время, чтобы к прежней жизни вернуться. Стыдиться слез как своих, так и детских не надо. Когда есть возможность выплакаться, облегчение приходит быстрее.

Не надо пытаться утешить ребенка покупкой нового питомца. Пусть ребенок осознает, что есть потери, которые надо пережить, не пытаясь их восполнить срочно. Займите ребенка новым занятием, это поможет отвлечься и провести хорошо время. Возможно вы решите стать волонтерами в питомнике или приюте для бездомных животных. Такая работа не постоянная, достаточно приходить в питомник в свободное время. Нового питомца можно завести, когда поймете, что готовы к этому.

Share This:

Разговор на взрослые темы

Как разговаривать на взрослые темы с подростком?

Как это порой не ужасно для нас звучит, но сегодня девочки сексуальную жизнь начинают в 15-17 лет, мальчики чуть раньше. Как предотвратить среди подростков ранние случае беременности и другие риски для репродуктивного здоровья.

 

Надо ли информировать? Да,   обязательно надо информировать. Вот только родители часто не слышат и не понимают своих детей, которым исполнилось 13-14 лет. На интимные темы с ребенком надо правильно, чтобы он доверял вам и понимал вас.

В подростковом периоде ребенок чувствителен к оценке своей внешности, своего образа со стороны значимых взрослых (это  могут быть и не родители) и сверстников. Авторитет родительский часто  снижается на фоне приобретения новых кумиров, источников получения информации о «правильных» способах жизни. Но не всегда авторитеты выбранные подростками ставят цель не навредить ребенок, который стремится познать свои возможности путем своих проб и ошибок.

На интимные отношения подросток может решиться тогда, когда ему не хватает поддержки и тепла в доме. Тогда он или она верит только  своему избраннику, а не родителям или окружающим, даже если они говорят правду и правильно. Есть приемы психологические, которые помогут быть услышаны.

Встаньте в позицию друга. Научитесь уважать и понимать «взрослость» ребенка своего. Разговор на интимные темы выстроить лучше в общее обсуждение. Девочкам — в контексте материнства будущего. Вместе посмотрите фильм об отношениях женщины и мужчины, о своих ошибках расскажите или поделитесь опытом, когда бережное отношение к себе помогло опасных последствий избежать. «Если начать разговор на тему как опасны половые инфекции, девочка может воспринять как желание запретить отношения. Это выльется в конфликт или закрытость ребенка вызовет.

Не осуждайте. Так вы только подростка настроите против себя. Меньше говорите неправду, если хотите нормальные отношения сохранить с ребенком. Родители забывают часто, что сами когда-то были подростками.

Интересуйтесь ненавязчиво новыми знакомствами, романтическими отношениями. Говорит о проблемах сопровождающих эти отношения надо заранее, а не когда грянет гром. Сообщите просто — возможно это произойдет, будут такие вот последствия. Оставляйте ребенку право на выбор собственного пути.

 

Share This:

Дети все замечают

rebenokroditelyПочему одни дети страдают и переживают от конфликтов в семье, а другие спокойно относятся к конфликтным ситуациям в семье.

Если ребенок считает себя по какой-то причине виноватым в том, что ругаются родители, у них чаще возникают с поведением проблемы. Если ребенок боится, что родители разведутся, возникают эмоциональные проблемы. Девочки склонны к депрессии, если родители ссорятся слишком эмоционально, а такие симптомы, приводят в свою очередь к увеличению враждебности между родителями. Лучше не ссорьтесь родители!

Share This:

Не поступил? Живем дальше

Ребенок не поступил в ВУЗ. Вложено уйма денег на репетиторство, годы труда, надежды, тревоги — все мимо. Будто свод рухнул, на котором самооценка держалась, самая важная высота на данном жизненном пути не взята. Вы проходите все стадии переживания — шок, гнев, отрицание. А все ли так трагично?

 

Не поступил, потому что как следует не готовился, прогуливал занятия

Ваши чувства — бессилие, гнев. Можно  ишака притащить к водопою, но если он не хочет пить, ни кто не заставит. В словах «готовиться» и «учиться» есть возвратный суффикс -ся, обозначающий, что действие переходит на объект. Вы не в силах влиять на то, как ваш ребенок великовозрастный усваивает или не усваивает знания, вы не можете даже его передвижения по городу контролировать — сказал что пошел к репетитору, деньги взял, а где был и чем занимался — неизвестно. Если все обстоит именно так, это говорит об одном, университет скорее нужен вам, а не ему.

Где ошибка: в первоначальной оценке потребностей и мотивации выпускника. Возможно вы силой его поступать заставляли на специальность, которая ему не интересна, а туда, куда выбрал ребенок — вы не разрешаете. Ребенок мечтает о сцене — а ее толкают в экономический, «чтобы всегда в руках был кусок хлеба»

Что делать: смириться, помочь найти на ближайший год подработку, в течении которого попробовать можно разные профессии. Смотреть и наблюдать внимательно, где проявиться интерес. Не позволять на диван залечь с планшетом, но дать пару месяцев на передышку и восстановление. Обозначить рамки — до сентября отдыхаешь, а потом на работу выходишь.

 

 

Не поступил, потому что не справился

Ваши чувства: разочарование и отчаяние, сожаление. Не знаете как утешить.

Где ошибка: возможно, нет никакой ошибки, поступление это в каком-то смысле  лотерея. Попался именно тот билет, к которому плохо подготовился, проходной балл был близко к 100, вот и не прошел. Еще один фактор — демографический взрыв и провал. Если много поступает «вашего» года, конкурс зашкаливать может, если идет четвертая волна послевоенного поколения — донесите документы до комиссии.

Еще вариант: переоценили возможности ребенка, не столько интеллектуальные, сколько устойчивость к стрессу, способность выдерживать нервное напряжение.

Что делать: утешать, поддерживать, дать отдохнуть  и начать реализовывать другую идею. Можно в колледж поступить, или в другой город поехать и там посмотреть конкурс. Можно на работу устроиться по той специальности на которую хотел ребенок поступать. Год потратить на психотерапию, тренинги психологической устойчивости, научиться медитировать и расслабляться.

 

 

Не поступил, потому что перегорел и свалился в депрессию

Распространенный вариант, о котом все забывают. Возможно сказывается нарастающее напряжение во всех областях общественной жизни: то, в какой вуз поступил/не поступил ребенок, становится маркером, мерилом родительской компетенции, показателем того, что мы успешны  как родители. Многие люди уверены, что поступление в ВУЗ — смысл жизни и цель. При таком раскладе сам молодой человек  мыслится как манекен, средство для демонстрации величия и грандиозности родителей.

Где ошибка: так как никто не может быть для достижения чужих целей, неизбежно ребенок заболевает, выгорает. Мы что-то делаем или не делаем в своей жизни, побуждаемые своими мечтами,своими желаниями, потребностями. Возникшее в глубине души желание дает нам импульс и направление, чтобы двигаться и добиваться чего-либо.

Сравните степень энергичности 12-летнего мальчишки, отправленного за хлебом в магазин, и того, которому друзья позвонили и гулять позвали. Или себя вспомните, собирающегося на обед к тещи/свекрови и на вечеринку.

Ребенок может быть перегружен школой, занятиями дополнительными, — подростковый возраст энергозатратное мероприятие, столько надо построить, переделать, вырастить, приспособить, освоить к жизни. И если самооценка родителей намертво по какой то причине сцеплена успехами ребенка, у него просто нет права на ошибку.

«Что я скажу родителям? Они волнуются из-за моего поступления, звонят, спрашивают. Тем более что репетитор по математики — знакомы папы. Мама переживает, что меня в армию заберу, говорит, не переживет. Что я скажу знакомым, когда они спросят куда я поступил?» Это ж стыд какой,если никуда!

Думаете, это абитуриент говорит? Нет. Это мамин текст. Ей страшно, что будет ругаться папа, а маму хватит инфаркт. Потому что именно мама отчитывается все еще перед всеми, какая она хозяйка, жена, мама, сотрудница, дочь. Вместо взрослого подхода к проблеме (есть задача, есть пути решения, требуются такие то ресурсы, есть запасные варианты) в голове у нее паника и хаос, вызванные постоянным ожиданием наказания. Как буд то ей пять лет и за провинность на нее будут кричать, в угол поставят. Или — мама подожмет губы и надолго замолчит, а папа несколько дней не будет с ней разговаривать.

Если эта девочка выросла в уверенности, что ее замечают и любят, только когда она молодец, если с детства слышала «Делай или идеально, или никак», если за непослушание следовала наказание, то малейший неуспех собственных детей восприниматься будет как катастрофа. Которой он и не является.

Что такого страшного произошло? Всего один год молодой человек будет пол дня спать, потом слоняться по дому, валяться на диване с гаджетами и что не попадя есть ближе к ночи.  И даже не год, а только осень и зиму, когда потеплеет, только вы его и видели — друзья, поездки, улица.

Да бесит. Хочется кричать. Не покидает мысль «Он что, всю жизнь будет бездельничать?», вы не выдерживаете хаос и неопределенность.

Что делать: сходите к психологу если вам совсем страшно, тревожно, а лечше в фитнес-клуб, на танцы. Виновника торжества не надо  тащить к психологу, если он не впал в депрессию. Это не катастрофа. Просто стоянка перед выходом на маршрут. Возможно не та тропинка выбрана и сейчас самое время выяснить. Главное понять — вы свое дело сделали, дальше вашему ребенку идти и тащить свой груз, уставать, бояться, плакать.  Ваше дело сидеть и ждать сообщений

 

Share This: