Психология

Не поступил? Живем дальше

Ребенок не поступил в ВУЗ. Вложено уйма денег на репетиторство, годы труда, надежды, тревоги — все мимо. Будто свод рухнул, на котором самооценка держалась, самая важная высота на данном жизненном пути не взята. Вы проходите все стадии переживания — шок, гнев, отрицание. А все ли так трагично?

 

Не поступил, потому что как следует не готовился, прогуливал занятия

Ваши чувства — бессилие, гнев. Можно  ишака притащить к водопою, но если он не хочет пить, ни кто не заставит. В словах «готовиться» и «учиться» есть возвратный суффикс -ся, обозначающий, что действие переходит на объект. Вы не в силах влиять на то, как ваш ребенок великовозрастный усваивает или не усваивает знания, вы не можете даже его передвижения по городу контролировать — сказал что пошел к репетитору, деньги взял, а где был и чем занимался — неизвестно. Если все обстоит именно так, это говорит об одном, университет скорее нужен вам, а не ему.

Где ошибка: в первоначальной оценке потребностей и мотивации выпускника. Возможно вы силой его поступать заставляли на специальность, которая ему не интересна, а туда, куда выбрал ребенок — вы не разрешаете. Ребенок мечтает о сцене — а ее толкают в экономический, «чтобы всегда в руках был кусок хлеба»

Что делать: смириться, помочь найти на ближайший год подработку, в течении которого попробовать можно разные профессии. Смотреть и наблюдать внимательно, где проявиться интерес. Не позволять на диван залечь с планшетом, но дать пару месяцев на передышку и восстановление. Обозначить рамки — до сентября отдыхаешь, а потом на работу выходишь.

 

 

Не поступил, потому что не справился

Ваши чувства: разочарование и отчаяние, сожаление. Не знаете как утешить.

Где ошибка: возможно, нет никакой ошибки, поступление это в каком-то смысле  лотерея. Попался именно тот билет, к которому плохо подготовился, проходной балл был близко к 100, вот и не прошел. Еще один фактор — демографический взрыв и провал. Если много поступает «вашего» года, конкурс зашкаливать может, если идет четвертая волна послевоенного поколения — донесите документы до комиссии.

Еще вариант: переоценили возможности ребенка, не столько интеллектуальные, сколько устойчивость к стрессу, способность выдерживать нервное напряжение.

Что делать: утешать, поддерживать, дать отдохнуть  и начать реализовывать другую идею. Можно в колледж поступить, или в другой город поехать и там посмотреть конкурс. Можно на работу устроиться по той специальности на которую хотел ребенок поступать. Год потратить на психотерапию, тренинги психологической устойчивости, научиться медитировать и расслабляться.

 

 

Не поступил, потому что перегорел и свалился в депрессию

Распространенный вариант, о котом все забывают. Возможно сказывается нарастающее напряжение во всех областях общественной жизни: то, в какой вуз поступил/не поступил ребенок, становится маркером, мерилом родительской компетенции, показателем того, что мы успешны  как родители. Многие люди уверены, что поступление в ВУЗ — смысл жизни и цель. При таком раскладе сам молодой человек  мыслится как манекен, средство для демонстрации величия и грандиозности родителей.

Где ошибка: так как никто не может быть для достижения чужих целей, неизбежно ребенок заболевает, выгорает. Мы что-то делаем или не делаем в своей жизни, побуждаемые своими мечтами,своими желаниями, потребностями. Возникшее в глубине души желание дает нам импульс и направление, чтобы двигаться и добиваться чего-либо.

Сравните степень энергичности 12-летнего мальчишки, отправленного за хлебом в магазин, и того, которому друзья позвонили и гулять позвали. Или себя вспомните, собирающегося на обед к тещи/свекрови и на вечеринку.

Ребенок может быть перегружен школой, занятиями дополнительными, — подростковый возраст энергозатратное мероприятие, столько надо построить, переделать, вырастить, приспособить, освоить к жизни. И если самооценка родителей намертво по какой то причине сцеплена успехами ребенка, у него просто нет права на ошибку.

«Что я скажу родителям? Они волнуются из-за моего поступления, звонят, спрашивают. Тем более что репетитор по математики — знакомы папы. Мама переживает, что меня в армию заберу, говорит, не переживет. Что я скажу знакомым, когда они спросят куда я поступил?» Это ж стыд какой,если никуда!

Думаете, это абитуриент говорит? Нет. Это мамин текст. Ей страшно, что будет ругаться папа, а маму хватит инфаркт. Потому что именно мама отчитывается все еще перед всеми, какая она хозяйка, жена, мама, сотрудница, дочь. Вместо взрослого подхода к проблеме (есть задача, есть пути решения, требуются такие то ресурсы, есть запасные варианты) в голове у нее паника и хаос, вызванные постоянным ожиданием наказания. Как буд то ей пять лет и за провинность на нее будут кричать, в угол поставят. Или — мама подожмет губы и надолго замолчит, а папа несколько дней не будет с ней разговаривать.

Если эта девочка выросла в уверенности, что ее замечают и любят, только когда она молодец, если с детства слышала «Делай или идеально, или никак», если за непослушание следовала наказание, то малейший неуспех собственных детей восприниматься будет как катастрофа. Которой он и не является.

Что такого страшного произошло? Всего один год молодой человек будет пол дня спать, потом слоняться по дому, валяться на диване с гаджетами и что не попадя есть ближе к ночи.  И даже не год, а только осень и зиму, когда потеплеет, только вы его и видели — друзья, поездки, улица.

Да бесит. Хочется кричать. Не покидает мысль «Он что, всю жизнь будет бездельничать?», вы не выдерживаете хаос и неопределенность.

Что делать: сходите к психологу если вам совсем страшно, тревожно, а лечше в фитнес-клуб, на танцы. Виновника торжества не надо  тащить к психологу, если он не впал в депрессию. Это не катастрофа. Просто стоянка перед выходом на маршрут. Возможно не та тропинка выбрана и сейчас самое время выяснить. Главное понять — вы свое дело сделали, дальше вашему ребенку идти и тащить свой груз, уставать, бояться, плакать.  Ваше дело сидеть и ждать сообщений

 

Share This:

Принцесса или сорванец

Родителям дочери сложно выбрать — мягкость или строгость, позволить быть сорванцом или принцессой. Как найти тот баланс, который поможет вырастить дочку успешной и счастливой.

 

«Ты же девочка!!»

Если  бы спросили родителей живших в начале 20 века, какого будущего они желают своей дочери, ответ, конечно главное выйти замуж удачно, детей родить, быть хозяйкой хорошей. Родители прошлого  века сказали бы, что мечтают о престижной профессии для дочки. Современные родители, чаще всего отвечают: главное, чтобы была счастливой.

Всего три поколения назад удачное замужество было пределом женской «карьеры» девочке уже с раннего детства надо было учиться быть хозяйственной, женственной, скромной, рукодельной. Теперь дочерям реже транслируется идея ограничений, поведения, характерного только для девочек, подходящих игр и игрушек и, необходимости уступать, быть мягкой и послушной, терпеливой — потому, что «ты девочка».

Сегодня так же не стоит стремиться вырастить идеальную девочку, планировать заранее, какими качествами должна обладать — в каждой семье растет конкретный ребенок — со своими талантами, темпераментом, особенностями, предпочтениями. Задача родителей — помочь раскрыть лучшие качества ребенка, реализовать свой потенциал. Родителям девочки повезло — ведь девочки — это мир красоты и любви, озорства и смелости, трепетности и любознательности, эмоциональности и чувствительности. Однако есть основы гармоничной и счастливой жизни — позитивное отношение к себе, следование своей природе, радость жизни и быть собой, сердечность и доброта. Чем раньше вы научите дочь всем этим основам, тем счастливее она будет.

 

Секреты воспитания

«Что я чувствую?» Помогите дочке научиться выражать свои эмоции. Девочки эмоциональны и восприимчивы, это естественно. Важно вырастить не капризную принцессу, а разумную, чувствительную девочку. Задача родителей — помочь разобраться дочери в переживаемых эмоциях и чувствах, важно делать все без критики и осуждения. То, что кажется капризностью, часто оказывается сложностью понимания и выражения чувств и потребностей. Каждому важно иметь право на признание своих чувств.

Помогайте дочери называть свои эмоции, доброжелательно их озвучивая («Тебе обидно сейчас», «Ты злишься сейчас» и т.д.)

Признавайте право дочери чувствовать то, что она чувствует, даже если вам кажется, что не на что в данной ситуации, обижаться, например, она имеет право на свои чувства, а вы — на свои.

Иногда дочку полезно оставить в покое, дать время пережить эмоции. Сложно вести диалог в накале страстей — лучше отложить разбор ситуации до наступления спокойного состояния.

Чаще позволяйте поступать девочке так, как она хочет, конечно в рамках дозволенного. Чувства это сигнал о наличии потребностей. Важно уметь распознавать их и выбирать. Например, самостоятельно научиться выбирать одежду — подходящую для случая, сезона, погоды, удобную. Умение выбирать, ориентируясь на личные чувства — навык очень важный и пригодится дочери на протяжении всей жизни: что надеть, с кем общаться, за кого замуж выходить. Обсуждайте основания для выбора, учите разумному подходу.

Называйте свои чувства и эмоции. Дети не очень хорошо понимают эмоции взрослых: вы можете быть расстроены проблемами на работе, в свои переживания погружены, а ребенку кажется, что вы на него злитесь. Чтобы ребенка не мучить неизвестностью, расскажите малышу: «Знаешь,  у меня на работе неприятности, я сержусь на начальника своего. Мне надо время прийти в себя. Сейчас я отдохну и мы с тобой поболтаем». Так вы учите ребенка адекватно обходиться с чувствами.

Говорите дочери в любой ситуации, что вы ее любите. Эти слова лишними никогда не могут быть. Особенно актуально это во время эмоциональных выплесков и недопонимания. Скажите, что вы любите ее, что она вам очень дорога, и всем сразу легче станет.

Разбирайте эмоции персонажей фильмов и книг, учите анализировать чувства других людей. Наблюдая за другими, мы учимся лучше понимать и себя, и общаться. Учите дочь, что мы все разные, чувства испытываем разные и по-разному проявляем их, поэтому важно научиться понимать людей. Обсуждайте поступки киногероев — «Как ты думаешь, почему так себя повела героиня? Что почувствовала? Как она могла поступить в данной ситуации? А ты бы как поступила?»

Обратите внимание на детские книги, где главные героини — девочки с разными характерами, жизненными обстоятельствами. Совместное чтение улучшает взаимопонимание, поддерживает вашу привязанность друг к другу.

 

 

«Я красивая» Формируйте у дочери позитивное отношение к своей внешности.

Сегодня требование социума быть физически совершенным практически доведено до абсурда: «идеальные» женщины смотрят на нас со страниц журналов, с экранов телевизора, под влиянием массовой культуры даже школьницы задумываются о том, нет ли лишнего веса у них.  Многих девушек волнует проблема фигуры, часто ни чем не основанные, и последствия бывают серьезные, вплоть до анорексии.

Девочки с раннего возраста постепенно начинают  интересоваться своей внешностью — красивые ли они или нет, с другими  себя сравнивают.

Дочь перед зеркалом крутиться? Это нормально, ваша задача поддержать ее уверенность в своей привлекательности. Не для того, чтобы кому-то непременно понравиться: важно не чье-то мнение, не внешняя оценка, а то, как мы сами относимся к себе, чего хотим.

Пусть дочурка знает, что она красивая, но похвалами физической красоте не ограничивайтесь. Расскажите дочери, какой ее видите вы. Отмечая внешнее (цвет волос, улыбку, гармоничное сложение) говорите о внутренних качествах — хорошем воображении, чувстве юмора, дружелюбии и сообразительности. В подростковом возрасте дочка может сказать, что ваше мнение не счет, но будьте уверены, она слышит вас и запомнит все, что вы сказали. Говорите с дочкой о достоинствах и недостатках других людей безотносительно их внешности. Так вы научите дочь, что ценность человека измеряется не обликом внешним, а поступками и внутренними качествами. Это в будущем ей поможет и о себе судить не по «обложки».

Учите дочь радоваться непохожести на других, объясняйте, что люди все разные, каждый уникален, отличия друг от друга — это здорово. Девочки испытывают давление социальное, стремятся одинаковыми быть, соответствуя «образцу» или какому- то шаблону, вместо того чтобы радоваться тому, какие все разные. Обсуждайте, какие качества  характера, особенности поведения есть в ее подругах.

Рассматривайте журналы вместе, объясняйте, что модели на обложках — это только наполовину правда, ведь это фотографии, обработанные в специальной программе, в реальной жизни таких идеальных людей не бывает и не стоит на них равняться. Проведите эксперимент — обработайте фотографии — свои и дочери в специальной программе, вытяните все несовершенства фигуры, прыщики замажьте, тон кожи подправьте. Распечатайте фото и разместите на видном месте, можно и подписать «Мы звезды!».

Не критикуйте свою внешность, состояние тела в присутствии дочки — ваше недовольство собой может навести ее на мысль,  что быть женщиной — значит постоянно беспокоится о своей внешности и фигуре, за весом следить, страдать громко по поводу несовершенств, над признаками старения грустить. Помогите создать дочке позитивное отношение к телу — уверенность в здоровье, внутреннее ощущения красоты, энергии, возможностях, силе и гибкости своего тела очень важны. Работайте над собой и над осознанием собственной привлекательности.

Помогите найти подходящий, приятный вид спорта для дочери, в котором она чувствовала и развивала свое тело.. Не для того, чтобы стать совершенной, а чтобы радоваться своей ловкости, гибкости. Занимайтесь вместе спортом.

Учите дочь заботливому отношению тела с детства, она должна знать, что высыпаться важно, гигиену соблюдать, ухаживать за зубами, волосами, кожей.

Закладывайте адекватное отношение к питанию  с детства.. Обсуждайте, что такое правильное питание. Это не диеты, а баланс чувства голода и чувства сытости. Маленькие дети хорошо чувствуют, когда хотят кушать, а когда наелись достаточно. Расскажите, что еда — это реакция организма на голод, и важно есть только тогда, когда испытываешь его. Не заставляйте доедать, есть через силу, позволяйте кушать столько,сколько нужно, ребенок сам почувствует, что сыт. Насилие в отношении питания нарушает пищевое поведение, и приводит к перееданию в дальнейшем к отказу еды или перееданию.

Научите свою дочь радоваться изменениям, происходящим с ее телом. Разделите эмоции ее, вселите уверенность, что из бутона распустится прекрасный цветок. На ваш позитивный настрой девочка сможет опираться в будущем.

 

Близкие и доверительные отношения с дочерью помогут ей вырасти уверенной в себе, гармоничной личностью.

 

Папина дачка. Почему роль отца так важна?

Общение отца с дочкой — первый опыт общения с миром мужчин, и то, насколько уверенно и  безопасно дочь чувствует себя рядом с ним, формирует ее позитивное представление оо себе, влияет не только на их отношения, но и на то, какого спутника девушка выберет в дальнейшем. Советы для пап.

Общаясь с  дочерью, говорите без давления, свои идеи не навязывайте — давление может обратную реакцию вызвать и отвержение, делать все наоборот. Спорные вопросы обсуждайте в формате дискуссии, относитесь с уважением к мнению дочери, даже если ваши взгляды не сходятся. Такое отношение позволяет построить доверительный диалог между вами и ребенком.

Не бойтесь подросткового возраста дочери. Пока дочь маленькая, ваши отношения — это игры, объятия на ночь и при встречи, когда вы приходите с работы например.  Дочь растет — между вами дистанция увеличивается, отношения ваши меняются, это нормально. Но и взрослая девушка и вредный подросток нуждаются в папиной поддержке и любви не меньше, чем трехлетняя дочка, и если вы отстранитесь от нее, дочка начнет сомневаться в вашей любви. Так что найдите новые, убедительные проявления отцовской любви: интерес, внимание к делам и проблемам дочери, совместные прогулки, хобби или спорт, разговоры на серьезные темы, время, которое вы только вдвоем проводите.

Не бойтесь делать комплименты подрастающей дочери, поддержите ее развивающуюся женственность. При этом регулярно важно делать и ее маме комплименты — дети хорошо замечают как папа относится к маме. Дочь должна знать, что главная женщина для отца — это его жена, ее мама, и родители выступают неделимым монолитом, роли в семье стабильны раз и навсегда — есть взрослые, есть дети.

На выборе профессии не настаивайте, если дочь ваше мнение не разделяет. Подготовка к поступлению в вуз, учеба — хороший повод побыть вместе, дать дочери понять, что вы ее поддерживаете.

 

 

 

Share This:

Если ребенку снятся страшные сны

Ребенок просыпается и плачет от того, что ему страшный сон приснился? 

Сразу подойдите к ребенку, если он плачет и зовет во сне вас.

Если ребенку кошмар приснился, и его обязательно надо успокоить: маленького на руках поносить, убаюкать, с ребенком по старше посидеть, пока не уснет снова. Днем попросите рассказать ребенка, что ему снилось. Всегда лучше выговорить, чем в себе держать.

Важно понять, что в реальной жизни беспокоит ребенка и устранить причину. Ведь часто повторяющие кошмары свидетельствуют о начинающем заболевании.

Share This:

Братская ревность

В семьях, где больше одного ребенка, родителям редко удается избежать столкновения с детской ревностью. Как избежать этого?

В основном ревность вырастает из-за различного отношения родителей к детей. Кто-то может и возразит, что нельзя всех детей любить одинаково. В любом случае дети не должны чувствовать этой разницы.

Нельзя сравнивать детей друг с другом, тем более — превозносить одного в присутствии другого. Невольно можно оскорбить, унизить ребенка, и это он запомнит надолго.

Уравнивать детей то же не стоит — покупать одежду одинаковые и игрушки. В ребенке надо признать индивидуальность в ребенке с раннего детства и не просто задаривать игрушками, которые, ему возможно не очень и нужны. Лучше выясните, что самому ему нравится; игрушка или раскраска.

Будьте внимательны: наблюдайте и подмечайте, как дети друг к другу относятся. Бормотание под нос, косые взгляды должны настораживать родителей. Не думайте, что дети разберутся сами.

Не надо судьями становится, выясняя, кто ссору начал, кто виноват, а кто прав. Если ссора возникла на почве ревности («меня мама любит больше»), своим вмешательством можете только усугубить конфликт. Покажите детям, что в вашем сердце для каждого есть место из них.

Будьте дружелюбны и спокойны. Представьте: старший ребенок часто видит раздраженную маму и связывает ее поведение с там, что все свободное время и внимание ее приковано к младшему ребенку. Какая благодатная почва возникает для ревности и угнетения младшего.

Поэтому, родителям необходимо научится сдерживать себя хотя бы при детях. Лучше уважайте и любите друг доуга, тогда и  дети вырастут дружными и добрыми.

Share This:

Почему врут дети

Почему дети врут и что с этим делать? Это вопрос родители часто задают. Так что же делать?

 

Для начало надо начать с того, что врут не только дети- все врут. Это особенность общечеловеческая. Если кто-то говорит себе или другому, что он не врет, это он врет скорее всего. Ложь — важная социальная технология, необходимая каждому человеку. Это специальная своеобразная смазка, которая необходима,чтобы конфликтов избежать в общении с самим собой.

Когда слишком много вранья, оно мешает конфликты разрешать. Вместо того чтобы обсуждать и проблемы решать, человек врет. Но бывает, ложь помогает избегать избыточных конфликтов. Потому что, если бы мы конфликтовали каждый раз, когда возникает противоречие, мы скорее всего только и делали бы, что отношения выясняли.

Теперь о детях поговорим. Ложь — сложная технология: требует анализа ситуации, оценки рисков, оценки значимости отношений, готовности пойти на обострение, если это стоит того. Мы не можем ожидать, что такая сложная вещь на человека сваливается, как дар, или как программа подгружается. Так не бывает. Мы годами ее осваиваем, проходя изначально примитивные уровни, попадая впросак и делая ошибки. Если хотим, чтобы взрослый человек умел ложью пользоваться толково, то есть оценивал, когда надо и когда не надо, в какой степени и что большее зло — солгать или не солгать, мы понимаем, что  этому учится нужно. И учится начинать надо в детстве с простых случаев. «Ты руки помыл?» — «Да, помыл», — а на самом деле он не мыл.Ребенок обнаруживает для себя потрясающую вещь, требующую развития мышления — что сказать можно то, чего не существует на самом деле.

 

 

Первая ложь или тренировка магического мышления

Первая ложь случается в 3-4-5 лет. Это одно из первых открытий, что язык позволяет описывать не только то, что в реальности есть, но и чтобы скрывать. Дети многие от этого в полный восторг приходят. Это как игрушка, которую они начинают использовать налево-направо. Тут главное, чтобы родители вставать в позу начали и упрекать ребенка в нарушении десятой заповеди.

Первая ложь — это не вранье в чистом виде. Просто ребенок говорит то, что ему хочется, чтобы было.  к примеру, ребенок что-то сломал или разбил, когда спрашивают: «Кто это»? — ребенок отвечает «Не я!». На самом деле ребенок хочет, чтобы это был не он. Включается детское магическое мышление: если он опишет ситуацию как он хочет ее видеть, она такой и станет

Теперь сформулируем как задачу: что должен понять ребенок на этом этапе? Понять он должен, что от того, что если говорить «халва», слаще не станет. Язык может описывать то, чего  в действительности нет, но это не может действительность менять  само по себе. Внимание следует обратить, что именно в этом возрасте 4-6 лет, дети огромную порцию одобряемых примеров магического мышления получают. Родители сами ругают ребенка за вранье, читают сказки, где все пожелания становятся действительность. Рассказывают про Деда Мороза, говорят: «у кошки болит, у собаки болит, а у тебя не болит», и нога должна перестать болеть. Это тоже относится к магическому воздействию слов. Но в то же время мы не хотим, чтобы в каких-то случаях эту магию использовал ребенок. Двойной стандарт получается.

Как реагировать родителям на вранье о немытых  руках? Если знаем, что руки не помыты, лучше сказать: «Нет, я вижу, что ты не помыл руки, иди, помой». Так мы не фиксируемся на этом: «Как ты мог соврать маме»! Тебе не стыдно?!» Ребенку просто надо дать понять: слова — это слова, а реальность — это  реальность. Наша задача — мягко показать ребенку, что магическое мышление так прямо не работает. От того,что сказал ты, так не будет. А поскольку в этом возрасте дети врут бесхитростно, надо просто игнорировать факт вранья и обращать внимание его на реальность: «Я ведь знаю,  что это ты сломал, это плохо, не делай так, убери!». Просто без зацикливания обозначаем, без оскорблений, без обвинений, что мы взрослые, знаем где ложь, а где правда. Не стоит говорить:  «я насквозь вижу тебя». Иначе как в сказке получится — «высоко сижу, далеко гляжу».

На стоит в раннем детском вранье искать серьезные проблемы во взаимоотношениях. В этот возрастной период ложь — чистый эксперимент  с новой социальной технологией. Магическое мышление должно развиваться, это этап необходимый.

 

 

Почему школьники врут

Следующий этап по 7-8 лет начинается,  когда ребенок понимает: от того, что ты как скажешь, так оно и будет. Но выбирает этот способ для  того, чтобы упростить жиз-нь в каком-то смысле, это способ решить проблему быстро. В школе двойку получил, родители спрашивают: что в дневнике? Сказать про двойку, тогда начнется: как не стыдно, почему, планшет или телевизор смотреть не будешь и тому подобное.

Все этого ему не хочется, ребенок говорит, что сегодня не спрашивали, ни чего не поставили. Это тот же вариант, когда взрослые врут, когда ложь выполняет классическую функцию социальной смазки: не хочу конфликтовать,  не знаю, я понимаю, что потом последуют разборки и так далее.

 

 

Кто кому «начальник»

Типичный случай, когда взрослые врут, — начальству врут. В какой-то день вам надо не пойти на работу, но если сказать причину, начальник будет не в восторге и вы это знаете. Тогда проще сказать, что вы заболели.Когда ребенок врет, это знак того, что воспринимает вас как начальника. Многие мечтают о таком начальнике, которому не надо врать о температуре, а просто и честно сказать, что на работу сегодня не пойду, только потому, что надо отдохнуть и прийти в норму. Может такие начальники есть, которые просто скажут — да конечно отдохни. Своим подчиненным они доверяют. А есть такие начальники, которым не знаешь, как сообщить, что надо побыть дома. Многие родители ведут себя как начальники второго типа. Они не доверяют ребенку, заранее исходят из того, что ребенок просто ни чего делать не хочет. Все время контролируют, каждая ошибка, проступок за собой влечет скандал, нотации. Если родитель как начальник ведет себя, ребенок врет ему как начальнику.

Тут важно убедиться, что для своих детей вы не такой строгий и глупый начальник. И важно объяснить ребенку, что семья — это место, где не надо врать. Близкие отношения и нужны для того, что в них ты можешь быть честным. Но если «семья — это место доверия», а следом «я все про тебя должен знать, не смей мне врать» — это противоречащие друг другу тезисы.

Обман, ложь — сложная социальная технология,связанная в том числе с моральным  выбором. У ребенка должна быть возможность попробовать врать и самому принять решение, когда он врет, когда не врет. Если в самом начале мы хотим сделать так, чтобы он не врал никогда, мы лишаем его возможности опробовать это. В том числе — чувство неловкости испытать, вторую сторону неловкости понять. Если ребенок врать продолжает, значит, ему сейчас так надо. Часто дети врут, потому что не хотят родителей расстраивать. Нужно думать о том, не слишком ли мы всевидящее око изображаем, и не потому ли он врет, что мы ведем себя как начальник. Люди часто не замечают этого, думают, раз  не бегают с ремнем за ребенком, значит они понимающие родители, вызывающие доверие. Это же и без наказаний можно делать. Можно утраивать эмоциональную драму из всякого пустяка, ребенок раз десять подумает, прежде чем что-то говорить.

Что касается страхов, то ребенок в сложной ситуации из-за вранья  может оказаться, так он и без вранья там может оказаться. Ребенок может врать о том, сделал ли уроки или сколько просидел за компьютером. Но при этом откровенным будет в более значимых вещах, связанных с его переживаниями. С другой стороны, ребенок может и не врать совсем, но при этом в историю попасть.

 

 

Подростковый кризис: ложь ка сепарация

В 9-10 лет ребенку очень важны становятся правила и принципы. Становится интересно, почему врать нельзя, например. Хорошо когда есть возможность поговорить с родителями об этом так: почему люди врут? Что плохого в этом? Что теряют при этом? Что приобретают? Какое допустимо вранье и какое нет? Дети в этом возрасте испытывают большой интерес к этому и это отличный повод для беседы, обсуждения книги или фильмы.

Потом следующий возраст наступает — 11, 12, 13, период когда ребенок начинает хотеть жить самостоятельно. Хочет иметь аккаунт в соцсети и чтобы родители не ходили туда. Хочет деньги иметь. В этот момент мы обнаруживаем очень неприятный сюрприз, один риск, который мы не предусмотрели и с которым поделать ничего не можем. Сам ребенок. Можно провожать в школу и встречать после уроков, за здоровьем следить. Но есть то с чем мы ничего сделать не можем. Сам ребенок, сам себя может угробить, если захочет. И для родителей это тяжелые переживания.

В этот момент у детей своя история. Подростковый возраст с одной стороны требует, некой инициации, это риск, испытание себя, выяснение, на что способен. Возраст протеста требует, противопоставления себя миру взрослых, этому предсказуемому, скучному миру. Если у ребенка родители хорошие, школа хорошая, никто не оскорбляет, с ним считаются, ребенок оказывается в ловушке. Ему «не обо что» реализовать потребность свою в протесте. Это напряжение создает. Подросток начинает идти к автономии любыми способами. В том числе хамством и конечно же враньем.  Родители спокойно заходят на странички его в соцсетях, смотрят что думает ребенок, Но когда ребенок обнаруживает это, он обижается, закрывается, появляется недоверия и конфликт. Хотя все изначально хотят хорошего.

Родителям подростков в данной ситуации лучше смириться — мы не будем о подростке все знать, не должны и не имеем права. Если ребенок достик подросткового возраста, то свою работу родители в каком то смысле сделали.  Главное, вложили в него уважение к себе, чувство своих границ, представление о том, что он ценный. Сейчас ребенок все это сомнению подвергает и может отказаться ото всего, а потом снова принять. Это неизбежный процесс становления личности — она  на части разбирается и заново собирается.

 

 

 

СОВЕТЫ ИЗМУЧЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ

Помнить, что вранье — это социальная технология, и из-за этого не паниковать.

Не врать себе, что ты не врешь никогда и вообще можно не врать.

Смотреть на это как на задачу развития и не фиксироваться на факте вранья. Если знаете, что ребенок соврал вам, отодвиньте этот факт в сторону и реагируйте на то, что на самом деле, на реальность.

 

 

ВРАНЬЕ И ВОРОВСТВО

Существует мнение, что вранье и воровство близко связаны. Характер явлений чем-то похож действительно. Когда ребенок будет воровать? Когда попросить сложнее, чем потихоньку взять. Причины могут быть самые разные, необязательно потому, что не дадут. Ребенок, например, услышал, что родители нехваткой денег обеспокоены и спросить стесняется. Проще потихоньку взять, чем выслушивать о том, что тебе опять что-то надо, а в семье нет денег и так. Воровство — это такой же, только более яркий симптом неблагополучия в отношениях, как и вранье. Я отношения не хочу выяснять, я не хочу напрямую сказать о своих потребностях или определить претензии, лучше я совру. Так и с воровством: я не хочу выяснять, чье это и могу ли претендовать на это, лучше я возьму потихоньку. Поэтому да, есть некоторая корреляция.

 

 

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Надо ли за вранье наказывать? Само убеждение, что ребенок  имеет право врать  родителям — странное. Нам хотелось бы, чтобы ребенок нам не врал нам, но это не то же самое, что он не имеет права. Тот, кто обвиняется в преступлении, может против себя  не свидетельствовать. Он имеет право свою вину не признавать и отрицать ее. Часто, когда о ребенке идет речь, то взрослый мертвой хваткой впивается в него: не ври! признавайся! В  ход идут завирательные идеи типа — мы накажем тебя если не скажешь правду А если признаешься не накажем. И что не в проступке дело, а в самом факте вранья — откуда это все, непонятно. Фиксация на правде, на подконтрольности полной — ненормальная. На самом деле защищаться имеет право  любой человек и не признавать свою  вину тоже. Если ребенок постоянно так себя ведет с вами, есть смысл подумать, почему он воспринимает вас как судью. Тут процесс взаимный. Качество отношений определяет количество вранья, в свою очередь, определяет качество отношений. Если отношения у вас в семье так себе, то вранья будет много, потому что людям соврать проще, чем объяснить. А если будет больше вранья, и отношения ухудшаться будут. Потому что доверия будет меньше, и шансов разобрать конфликты все меньше. То есть вопрос вранья — это не вопрос морали, а вопрос отношений.

 

 

 

Share This: