Воспитание

Интернет — какие опасности он несет

Наши дети  активно осваивают этот виртуальный мир. В планшетах, смартфонах и компьютерах.  Все это вроде и современно. У меня сын например планшетом на «ты» в свои 4 года. Конечно я контролирую, смотрю во что играет, что смотрит и сколько по времени. Ведь если мы взрослые понимаем, что Интернет это не очень хорошо, то дети вообще не понимают всю опасность этой игрушки.

В Интернете, к примеру если ребенок осваивает планшет есть плюсы. Так у меня сын уже в 2 года знал буквы. Да именно благодаря Интернету и конечно нашей помощи. Я закачала игры с буквами и стишками маленькими и сын с радостью изучал эти игрушки. Но если все пустить на самотек, то Интернет не научит ни чему, только наоборот все испортит. Виде, фото, фразы все это может наоборот ребенка впутать неприятную историю.

Как уберечь малыша?

В подростковом возрасте, как и на каждом возрастном этапе свои особенности, подростки зависимы от сверстников, подвластны влиянию малознакомых или незнакомых людей и проявляют сильный негативизм по отношению к близким взрослым. Этим часто пользуются к сожалению. Было так во все времена, с появлением Интернета стало еще более распространено. Поэтому родителям важно научить ребенка безопасному поведению в Сети.

 

Жить жизнью ребенка

Первое условие и оно же главное — поддерживать с ребенком хороший контакт = интересоваться его увлечениями и его жизнью.Если котакт с ребенком налажен, то у вас больше доверительных разговоров и вы можете быстрее подкорректировать его детские, наивные суждения. Когда родители с детьми больше разговаривают, на них меньше влияют посторонние люди. Объясняйте ребенку на конкретных примерах, что бывает, кто в соцсетях ведет себя неосторожно.Со старшими подростками можно вести диалог: «Я не понимаю, как эти ребята могли на подобные провокации поддаться». Для младших школьников действенны будут простые инструкции, четко продуманные родителями, в зависимости от того, чем обычно их ребенок занимается в Интернете.

Лучше примеры приводить про других. Про себя ребенку говорить неловко. Обсуждая людей незнакомых, ситуации, в которые они попали, просто скажите, как это важно.

 

Не нагнетать

Соблюдайте баланс между запугиванием, устрашением и предупреждением об опасности и разумной осторожностью. Не нагнетайте обстановку («Верить никому нельзя, вокруг одни негодяи») Убеждать надо аргументами реальными, а не эмоциональным напором.

Что делать, если доверительные отношения с ребенком у вас не сложились, но есть опасения, что что-то не то происходит? Попросите его показать с кем он общается и в каких группах состоит. Предупредите сразу — читать, что он пишет вы не будете. Взламывать аккуанты и переписку читать — это уже последнее дело. Если всплывет это, ребенок закроется еще больше.

Обсудите о том, какую личную информацию не стоит на своей страничке выкладывать.  Детям осознать сложно, что информацию, которую они о себе выставляют в Сеть, становится достоянием многих, живет своей жизнью. Можно вопросы задавать ребенку: «Тебе бы понравилось, если бы в дом к тебе приходили все, кто захочет, а не те, кого бы ты видеть хотел?  Если нет, может не стоит все публиковать на своей странице?  Может стоит посмотреть на них глазами чужого человека?» Это конечно абстрактные вещи, которые трудно понять 12-16-летним. Чтобы конкретизировать, посмотрите вместе страничке других людей и спросить у ребенка: «Тебе не кажется что-то странное на страничках других? Ты что-нибудь похожее делаешь или нет?»

 

Подставить плечо

Что бы в ваших отношениях не происходило, поддерживайте в ребенке уверенность: если он в неприятности впутается и ему плохо, вы всегда поможете ему.

Важно, чтобы ребенок мог прийти к вам в первую очередь и сказать, что его что-то беспокоит, чего он боится. Часто дети попадают в беду потому, что им страшно признаться родителям, что у них что-то плохое произошло. Чем родители строже, тем больше дети от них все скрывают, когда они подозревают, что что-то неправильно делают, то за советом идут к чужим людям. Что их чужие люди научать чему-то хорошему гарантии нет.

Наказывать и запрещать бесполезно. Чем запретов больше, тем выше риск того, что ребенок впутается в нехорошую ситуацию. Он найдет способ обойти все запреты, возможность общаться в соцсетях. Лучше обучить его, как это безопасно сделать

Share This:

Чему не учат в школе

Сегодня много спорят о качестве и количестве академических знаний, которые дает наша средняя школа. Много важных тем оказываются вовсе за бортом.

 

В сегодняшнем мире мы всю жизнь продолжаем учится,  и не только метафорически, но и буквально: ходим на разные курсы,  посещаем семинары и тренинги. Народная мудрость «век живи- век учись» это уже потребность стало и даже модным трендом. Самостоятельно или с коллегами «по разнорядке»или добровольно пытаемся узнать у людей знающих, что надо для достижения поставленных целей и как надо думать.

Даже взрослый человек владелец компании может почувствовать в какой-то момент почувствовать, что ему  не хватает навыков определенных, причем с детства. И если взрослый человек с действиями легко справляется, то он вряд ли изменит свое мышление. Совершенно очевидно, что дети  более восприимчивы. К тому же тренинги часто построены на игровой форме. (она хороша и для детей, и для взрослых.

 

Факультет нужных вещей

Каким будет мир в 2030-х экономика, культура, бизнес, наука? Все это предстоит строить нынешним студентам и школьникам. А учат их еще так же как и нас учили, не считая отдельных школьных заведений. Хотя мир уже изменился. Есть гипотеза, что молодые современные люди 5 раз сменят профессию за свою жизнь.  И ни чего удивительного туут нет — постоянно вокруг появляется,,,, что-то новое и интересное. Что уж говорить о сегодняшних детях. Пришло время дополнить школьное образование курсами, которые помогут избавить в будущем доучиваться таким знаниям как финансовая грамотность, ораторское искусство, эффективные коммуникации.

Эта статья мне попалась давно, но сразу я не обратила на нее  внимания. Но вот Ян подрастает и ему уже 3 года и 10  месяцев, мы уже начинаем считать и считать. В магазине я объясняю ему, что без денег ни чего брать нельзя и он уже с 2-хлет знает, что после того как он взял творожок, например, надо идти на кассу, чтобы заплатить. Мы учим стихи и рассказывает Ян их громко и выразительно. Бывает Ян начинает сам что-то сочинять  и фантазировать. Конечно же я даю ему высказаться и задаю наводящие вопросы. Яник спокойно подходит к взрослым и  начинает разговор,  но обязательно  под моим контролем.   Пока контроль необходим везде. Я считаю ребенка надо контролировать до определенного возраста.

 

 

Стесняшки

Известно, что детям многим трудно бывает найти общий язык со сверстниками и тем более со взрослыми. Они боятся инициативу проявить, натыкаются на непонимание. Тогда родителям надо либо самим взять инициативу в руки и  учить ребенка не стеснятся либо отдать на курсы где его научат ораторскому мастерству, эффективной коммуникации. Ребенка научат решать конфликты и располагать к себе собеседника.

Каждый ребенок хочет свои мысли выражать так, чтобы люди услышали. Обычно и взрослым и детям мешает страх, на занятиях ребенка попросят рассказать о себе и не в двух-трех словах, хотя некоторые готовы часами рассказывать о себе. Поэтому и выделяется на это 5 минут. Ведь на курсы приходят с целью научится выступать в театре, другим лишь бы у доски  перед классом не запнуться. Такие курсы и тренинги будут полезны кто уже уверен в себе и тем кто застенчив, им станет проще найти себе друзей.

 

 

ДЕТИ И ДЕНЬГИ

Почему то в некоторых семьях обсуждать деньги считается не вежливо. Но ведь пользоваться ими всем приходится. Дети порой им и цену не знают. Зря. В нашей семье деньги обсуждаются и мы с Яном договариваемся прежде чем что-то купить. И он знает, что все скупать в магазине нельзя и уже интересуется что сколько стоит и можно ли купить.

Финансовая грамотность важна в наше время.

 

 

МАЛЯВВКА

 

Share This:

Братская ревность

В семьях, где больше одного ребенка, родителям редко удается избежать столкновения с детской ревностью. Как избежать этого?

В основном ревность вырастает из-за различного отношения родителей к детей. Кто-то может и возразит, что нельзя всех детей любить одинаково. В любом случае дети не должны чувствовать этой разницы.

Нельзя сравнивать детей друг с другом, тем более — превозносить одного в присутствии другого. Невольно можно оскорбить, унизить ребенка, и это он запомнит надолго.

Уравнивать детей то же не стоит — покупать одежду одинаковые и игрушки. В ребенке надо признать индивидуальность в ребенке с раннего детства и не просто задаривать игрушками, которые, ему возможно не очень и нужны. Лучше выясните, что самому ему нравится; игрушка или раскраска.

Будьте внимательны: наблюдайте и подмечайте, как дети друг к другу относятся. Бормотание под нос, косые взгляды должны настораживать родителей. Не думайте, что дети разберутся сами.

Не надо судьями становится, выясняя, кто ссору начал, кто виноват, а кто прав. Если ссора возникла на почве ревности («меня мама любит больше»), своим вмешательством можете только усугубить конфликт. Покажите детям, что в вашем сердце для каждого есть место из них.

Будьте дружелюбны и спокойны. Представьте: старший ребенок часто видит раздраженную маму и связывает ее поведение с там, что все свободное время и внимание ее приковано к младшему ребенку. Какая благодатная почва возникает для ревности и угнетения младшего.

Поэтому, родителям необходимо научится сдерживать себя хотя бы при детях. Лучше уважайте и любите друг доуга, тогда и  дети вырастут дружными и добрыми.

Share This:

Почему врут дети

Почему дети врут и что с этим делать? Это вопрос родители часто задают. Так что же делать?

 

Для начало надо начать с того, что врут не только дети- все врут. Это особенность общечеловеческая. Если кто-то говорит себе или другому, что он не врет, это он врет скорее всего. Ложь — важная социальная технология, необходимая каждому человеку. Это специальная своеобразная смазка, которая необходима,чтобы конфликтов избежать в общении с самим собой.

Когда слишком много вранья, оно мешает конфликты разрешать. Вместо того чтобы обсуждать и проблемы решать, человек врет. Но бывает, ложь помогает избегать избыточных конфликтов. Потому что, если бы мы конфликтовали каждый раз, когда возникает противоречие, мы скорее всего только и делали бы, что отношения выясняли.

Теперь о детях поговорим. Ложь — сложная технология: требует анализа ситуации, оценки рисков, оценки значимости отношений, готовности пойти на обострение, если это стоит того. Мы не можем ожидать, что такая сложная вещь на человека сваливается, как дар, или как программа подгружается. Так не бывает. Мы годами ее осваиваем, проходя изначально примитивные уровни, попадая впросак и делая ошибки. Если хотим, чтобы взрослый человек умел ложью пользоваться толково, то есть оценивал, когда надо и когда не надо, в какой степени и что большее зло — солгать или не солгать, мы понимаем, что  этому учится нужно. И учится начинать надо в детстве с простых случаев. «Ты руки помыл?» — «Да, помыл», — а на самом деле он не мыл.Ребенок обнаруживает для себя потрясающую вещь, требующую развития мышления — что сказать можно то, чего не существует на самом деле.

 

 

Первая ложь или тренировка магического мышления

Первая ложь случается в 3-4-5 лет. Это одно из первых открытий, что язык позволяет описывать не только то, что в реальности есть, но и чтобы скрывать. Дети многие от этого в полный восторг приходят. Это как игрушка, которую они начинают использовать налево-направо. Тут главное, чтобы родители вставать в позу начали и упрекать ребенка в нарушении десятой заповеди.

Первая ложь — это не вранье в чистом виде. Просто ребенок говорит то, что ему хочется, чтобы было.  к примеру, ребенок что-то сломал или разбил, когда спрашивают: «Кто это»? — ребенок отвечает «Не я!». На самом деле ребенок хочет, чтобы это был не он. Включается детское магическое мышление: если он опишет ситуацию как он хочет ее видеть, она такой и станет

Теперь сформулируем как задачу: что должен понять ребенок на этом этапе? Понять он должен, что от того, что если говорить «халва», слаще не станет. Язык может описывать то, чего  в действительности нет, но это не может действительность менять  само по себе. Внимание следует обратить, что именно в этом возрасте 4-6 лет, дети огромную порцию одобряемых примеров магического мышления получают. Родители сами ругают ребенка за вранье, читают сказки, где все пожелания становятся действительность. Рассказывают про Деда Мороза, говорят: «у кошки болит, у собаки болит, а у тебя не болит», и нога должна перестать болеть. Это тоже относится к магическому воздействию слов. Но в то же время мы не хотим, чтобы в каких-то случаях эту магию использовал ребенок. Двойной стандарт получается.

Как реагировать родителям на вранье о немытых  руках? Если знаем, что руки не помыты, лучше сказать: «Нет, я вижу, что ты не помыл руки, иди, помой». Так мы не фиксируемся на этом: «Как ты мог соврать маме»! Тебе не стыдно?!» Ребенку просто надо дать понять: слова — это слова, а реальность — это  реальность. Наша задача — мягко показать ребенку, что магическое мышление так прямо не работает. От того,что сказал ты, так не будет. А поскольку в этом возрасте дети врут бесхитростно, надо просто игнорировать факт вранья и обращать внимание его на реальность: «Я ведь знаю,  что это ты сломал, это плохо, не делай так, убери!». Просто без зацикливания обозначаем, без оскорблений, без обвинений, что мы взрослые, знаем где ложь, а где правда. Не стоит говорить:  «я насквозь вижу тебя». Иначе как в сказке получится — «высоко сижу, далеко гляжу».

На стоит в раннем детском вранье искать серьезные проблемы во взаимоотношениях. В этот возрастной период ложь — чистый эксперимент  с новой социальной технологией. Магическое мышление должно развиваться, это этап необходимый.

 

 

Почему школьники врут

Следующий этап по 7-8 лет начинается,  когда ребенок понимает: от того, что ты как скажешь, так оно и будет. Но выбирает этот способ для  того, чтобы упростить жиз-нь в каком-то смысле, это способ решить проблему быстро. В школе двойку получил, родители спрашивают: что в дневнике? Сказать про двойку, тогда начнется: как не стыдно, почему, планшет или телевизор смотреть не будешь и тому подобное.

Все этого ему не хочется, ребенок говорит, что сегодня не спрашивали, ни чего не поставили. Это тот же вариант, когда взрослые врут, когда ложь выполняет классическую функцию социальной смазки: не хочу конфликтовать,  не знаю, я понимаю, что потом последуют разборки и так далее.

 

 

Кто кому «начальник»

Типичный случай, когда взрослые врут, — начальству врут. В какой-то день вам надо не пойти на работу, но если сказать причину, начальник будет не в восторге и вы это знаете. Тогда проще сказать, что вы заболели.Когда ребенок врет, это знак того, что воспринимает вас как начальника. Многие мечтают о таком начальнике, которому не надо врать о температуре, а просто и честно сказать, что на работу сегодня не пойду, только потому, что надо отдохнуть и прийти в норму. Может такие начальники есть, которые просто скажут — да конечно отдохни. Своим подчиненным они доверяют. А есть такие начальники, которым не знаешь, как сообщить, что надо побыть дома. Многие родители ведут себя как начальники второго типа. Они не доверяют ребенку, заранее исходят из того, что ребенок просто ни чего делать не хочет. Все время контролируют, каждая ошибка, проступок за собой влечет скандал, нотации. Если родитель как начальник ведет себя, ребенок врет ему как начальнику.

Тут важно убедиться, что для своих детей вы не такой строгий и глупый начальник. И важно объяснить ребенку, что семья — это место, где не надо врать. Близкие отношения и нужны для того, что в них ты можешь быть честным. Но если «семья — это место доверия», а следом «я все про тебя должен знать, не смей мне врать» — это противоречащие друг другу тезисы.

Обман, ложь — сложная социальная технология,связанная в том числе с моральным  выбором. У ребенка должна быть возможность попробовать врать и самому принять решение, когда он врет, когда не врет. Если в самом начале мы хотим сделать так, чтобы он не врал никогда, мы лишаем его возможности опробовать это. В том числе — чувство неловкости испытать, вторую сторону неловкости понять. Если ребенок врать продолжает, значит, ему сейчас так надо. Часто дети врут, потому что не хотят родителей расстраивать. Нужно думать о том, не слишком ли мы всевидящее око изображаем, и не потому ли он врет, что мы ведем себя как начальник. Люди часто не замечают этого, думают, раз  не бегают с ремнем за ребенком, значит они понимающие родители, вызывающие доверие. Это же и без наказаний можно делать. Можно утраивать эмоциональную драму из всякого пустяка, ребенок раз десять подумает, прежде чем что-то говорить.

Что касается страхов, то ребенок в сложной ситуации из-за вранья  может оказаться, так он и без вранья там может оказаться. Ребенок может врать о том, сделал ли уроки или сколько просидел за компьютером. Но при этом откровенным будет в более значимых вещах, связанных с его переживаниями. С другой стороны, ребенок может и не врать совсем, но при этом в историю попасть.

 

 

Подростковый кризис: ложь ка сепарация

В 9-10 лет ребенку очень важны становятся правила и принципы. Становится интересно, почему врать нельзя, например. Хорошо когда есть возможность поговорить с родителями об этом так: почему люди врут? Что плохого в этом? Что теряют при этом? Что приобретают? Какое допустимо вранье и какое нет? Дети в этом возрасте испытывают большой интерес к этому и это отличный повод для беседы, обсуждения книги или фильмы.

Потом следующий возраст наступает — 11, 12, 13, период когда ребенок начинает хотеть жить самостоятельно. Хочет иметь аккаунт в соцсети и чтобы родители не ходили туда. Хочет деньги иметь. В этот момент мы обнаруживаем очень неприятный сюрприз, один риск, который мы не предусмотрели и с которым поделать ничего не можем. Сам ребенок. Можно провожать в школу и встречать после уроков, за здоровьем следить. Но есть то с чем мы ничего сделать не можем. Сам ребенок, сам себя может угробить, если захочет. И для родителей это тяжелые переживания.

В этот момент у детей своя история. Подростковый возраст с одной стороны требует, некой инициации, это риск, испытание себя, выяснение, на что способен. Возраст протеста требует, противопоставления себя миру взрослых, этому предсказуемому, скучному миру. Если у ребенка родители хорошие, школа хорошая, никто не оскорбляет, с ним считаются, ребенок оказывается в ловушке. Ему «не обо что» реализовать потребность свою в протесте. Это напряжение создает. Подросток начинает идти к автономии любыми способами. В том числе хамством и конечно же враньем.  Родители спокойно заходят на странички его в соцсетях, смотрят что думает ребенок, Но когда ребенок обнаруживает это, он обижается, закрывается, появляется недоверия и конфликт. Хотя все изначально хотят хорошего.

Родителям подростков в данной ситуации лучше смириться — мы не будем о подростке все знать, не должны и не имеем права. Если ребенок достик подросткового возраста, то свою работу родители в каком то смысле сделали.  Главное, вложили в него уважение к себе, чувство своих границ, представление о том, что он ценный. Сейчас ребенок все это сомнению подвергает и может отказаться ото всего, а потом снова принять. Это неизбежный процесс становления личности — она  на части разбирается и заново собирается.

 

 

 

СОВЕТЫ ИЗМУЧЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ

Помнить, что вранье — это социальная технология, и из-за этого не паниковать.

Не врать себе, что ты не врешь никогда и вообще можно не врать.

Смотреть на это как на задачу развития и не фиксироваться на факте вранья. Если знаете, что ребенок соврал вам, отодвиньте этот факт в сторону и реагируйте на то, что на самом деле, на реальность.

 

 

ВРАНЬЕ И ВОРОВСТВО

Существует мнение, что вранье и воровство близко связаны. Характер явлений чем-то похож действительно. Когда ребенок будет воровать? Когда попросить сложнее, чем потихоньку взять. Причины могут быть самые разные, необязательно потому, что не дадут. Ребенок, например, услышал, что родители нехваткой денег обеспокоены и спросить стесняется. Проще потихоньку взять, чем выслушивать о том, что тебе опять что-то надо, а в семье нет денег и так. Воровство — это такой же, только более яркий симптом неблагополучия в отношениях, как и вранье. Я отношения не хочу выяснять, я не хочу напрямую сказать о своих потребностях или определить претензии, лучше я совру. Так и с воровством: я не хочу выяснять, чье это и могу ли претендовать на это, лучше я возьму потихоньку. Поэтому да, есть некоторая корреляция.

 

 

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Надо ли за вранье наказывать? Само убеждение, что ребенок  имеет право врать  родителям — странное. Нам хотелось бы, чтобы ребенок нам не врал нам, но это не то же самое, что он не имеет права. Тот, кто обвиняется в преступлении, может против себя  не свидетельствовать. Он имеет право свою вину не признавать и отрицать ее. Часто, когда о ребенке идет речь, то взрослый мертвой хваткой впивается в него: не ври! признавайся! В  ход идут завирательные идеи типа — мы накажем тебя если не скажешь правду А если признаешься не накажем. И что не в проступке дело, а в самом факте вранья — откуда это все, непонятно. Фиксация на правде, на подконтрольности полной — ненормальная. На самом деле защищаться имеет право  любой человек и не признавать свою  вину тоже. Если ребенок постоянно так себя ведет с вами, есть смысл подумать, почему он воспринимает вас как судью. Тут процесс взаимный. Качество отношений определяет количество вранья, в свою очередь, определяет качество отношений. Если отношения у вас в семье так себе, то вранья будет много, потому что людям соврать проще, чем объяснить. А если будет больше вранья, и отношения ухудшаться будут. Потому что доверия будет меньше, и шансов разобрать конфликты все меньше. То есть вопрос вранья — это не вопрос морали, а вопрос отношений.

 

 

 

Share This:

Как вырастить ребенка счастливым

Все родители хотят, чтобы их дети были счастливыми. И задаются вопросом, как вырастить свое чадо счастливым и успешным.

 

Кто такие успешные люди? Они любят жить и работать, живут играя, удовольствие получают от всего, что они делают. Такие люди обладают целым комплексом таких свойств как — оптимизм, у них нет завести и злости,  они доброжелательны, у них небольшой круг верных друзей, хорошая самооценка, к себе с уважением относятся. Все дети — кандидаты в таких людей, в них заложен потенциал жизненной, творческий силы. Как это жизненную силу поддержать. Дать ребенку свободу развития. Не подсказывайте, не критикуйте, уважайте все его пробы и усилия. Вопросы важнее ответов — не торопитесь думать, предлагать, делать за ребенка.

 

Не задавайтесь вопросом «как сделать так, чтобы мой ребенок…- научился ложкой есть, игрушки за собой убирать, от истерик избавился?». На этот вопрос однозначных ответов нет. Ребенок и родитель вместе — сложная система — их эмоции, мысли, привычки, установки, понимания друг друга, отсутствие знаний. Ребенка нельзя заставить что-то сделать, так же как нельзя заставить взрослого полюбить.

 

От чего пропадает мотивация? От постоянных «надо» от принуждения. Жизнь начинается с желания, если желания нет, жизнь пропадает. Союзником надо быть и в желаниях ребенка. Если подросток учиться не хочет, скандалит, уроки не делает, раздражает вас — оставьте в покое его. В школу не хочет идти — пусть не идет, через несколько дней пойдет. Если скажите, что  не будете заниматься проверкой уроков и учебой — скоро все наладится.

 

Если ребенок будет всегда слушаться родителей, он станет неинициативным и сломленным. Да ребенок послушный очень удобный, но потом у родителей возникнут вопросы: почему он ничего не хочет делать, чем  заняться не знает, учится на отлично, но жить ему не интересно. Счастливого человека не получится из него, потому что родители очень ответственно к его воспитанию подходили.

 

Не надо заставлять ребенка извиняться за проступки. Чтение морали не приведет ни к чему: мораль передается в семье через атмосферу, через пример родителей. Сын нагрубил отцу, а мама уговаривает сына извиниться. А может папа тоже обошелся грубо с ним, иначе не было бы конфликта. Если вы не одергиваете — он не грубит вам, не кричите — и ребенок не кричит в ответ. Но при этом ребенок должен знать и понимать, что есть правила, они придуманы людьми, чтобы мирно жить.

 

Не спрашивайте, какие получил оценки в школе. Лукчше спросите, как прошел день, что интересного произошло сегодня. Пусть тройку получил, но ему было интересно на уроках.  Так вы передаете важное сообщение ребенку «играй и живи полной жизнью». Тогда начнут развиваться его истинные способности, не те, которые ему навязываете вы. Лучше быть счастливым водителем, чем невротиком-профессором.

 

Работают все способы воспитания, если общение родителей с ребенком если  вы слышите его. Принять его желание — это выслушать. Помочь в понимании — выслушать его непонимание. Внимательно выслушайте, помолчите, держите паузу.

Share This: